Ciclo Repitente

El circuito del ouroboros, todo se repite. Absolutamente todo. Es un eterno infinito que finaliza y empieza en el mismo punto. Big Bang y Big Crunch unidos por su propia esencia. Todo avanza y fluctúa hacia una entropía inimaginable por la mente infima del hombre, sin cesar, a toda velocidad que la gravedad de la Tierra nos impide detectar.

Estamos moviéndonos aunque estemos quietos. Estamos atrapados en un juego de un mal genio, ya lo hablaba René Descartes en sus meditaciones metafísicas y bastante adhiero a ese juego demiúrgico. Quizas también seamos codigos de un supracomputador.

¿Cuál es el fin? ¿Para que?
Silencio absoluto. Vacio repugnante que no tiene respuesta alguna. Busca ser llenado por lo que venga, no importa que se llene de materia. Si, es el Big Crunch en involucion, lo contrario a la Entropia de expansión. Termina para irse adentro, volver a salir en busca de su propio entendimiento.

El mas allá me llama. Ese que muchas veces interprete como una voluntad suicida, me grita, me dice que vaya hacia el.
El camino del no ser parmenideano, supuestamente no debia ser recorrido pero yo no dejo de escucharlo dentro de mi. Me penetra, me absorbe. Aun es mas fuerte que mi materia, mi physis.

Es como un puente, me conecta con almas que no están, con almas viejas, me convierto en médium de energias cósmicas que son incomprensibles para mi. Recursos propios que aun no son valorados por mi misma hablaría mi terapeuta, pero algo en mi late y se que corresponde aun a una fuente superior que es la nada que soy en este todo llamado Jessica.

Sacar lo que se puede afuera, para que adentro nazcan cosas nuevas. Asi se dijo el universo cuando se comprimio del dolor por terminarse, y asi decidio volver a empezar, pues la nada no es solamente la que habita en el vacio del inconsciente y lo que esta muerto en nosotros, es universal e infinito, es en realidad de lo que estamos hechos y entender esto, es la clave para poder trascender a un nivel superior, a un nivel mas objetivo y no estar empapados por las vicisitudes del tiempo que nos domina que no es mas que ilusión como agua entre las manos.

Sacar afuera, asi me digo, dejar que el fluya el agua sin intentar retener lo que no va. Lo que no funciona. Se puede. Se puede. Porque aun rota pude, ahora que me estoy rearmando, puedo mas. Yo se que si, yo se que todos, si queremos, podemos. La voluntad es la llave que mueve la sanación de la oscuridad mas grande que nos pueda afectar, solo es atreverse a ir por mas y mejor, nunca menos, nunca atrás. Si yo puedo, vos también podes.

Aun todo no puedo

Me desgarro la piel, los musculos, los órganos…

Voy hasta el hueso, hasta lo mas hondo

Me retuerzo del dolor tan profundo

No pienso o pienso demasiado

Intento frenarlo, escaparme

La soledad me invade

El vacio se hace carne

Llena los espacios que suelto

Pareciera ser que me lleva lejos

Miedo a la muerte, a irme a la nada

A la vez deseo esa nada que quizás sea todo

No lo se

Solo una cosa se…

quiero estar este momento

entre tus brazos y olvidar todo

olvidar incluso que estoy aquí

olvidar que pertenezco a la raza humana

que tengo que luchar todos los días,

detenerme un segundo, un minuto

no importa cuanto, un rato…

y volver, seguir con mas energía,

saber que estas para mi,

que no te iras, que no me dejaras caer

que me tomaras la mano para levantarme

porque a veces no puedo, todo no, por ahora al menos.

Doy a Luz

Un portal se abre entre mis piernas, escupiendo toda la sangre acumulada por tiempos que parecen eternos. Mi cuerpo se retuerce del dolor y a la vez de una liberación difícil de explicar, porque ya no soy la misma, deje de ser quien era, soy otro ser.  ¿Quién era Jessica antes del 22 de octubre, antes del 4 de noviembre de 2019? No lo se, solo se que soy otra persona…totalmente distinta en este momento, que habiendo pasado por semejante transformación, ahora doy a luz a una Jessica renovada con una conciencia superior de la vida.

Me veo cuidando el alma de mi madre, dañándola también al mismo tiempo al no comprender su destino…al no poder contener mi dolor, pero ahora todo cambio. Trato de cuidarla mas, esta yendo a la psicóloga.

Me veo queriendo forjar mi destino y tomar vuelo de mi casa, queriendo tener la solvencia financiera para partir, tener mi nido y vivir la libertad desde ese lugar. Sentirme plenamente yo misma y relajada en un ambiente donde toda la negatividad de mi padre este ausente.

Me siento mas responsable, me propuse serlo con mayor firmeza en este periodo, cuidar mi trabajo, forjar mi carrera profesional. Algo que jamás había imaginado con tanta certeza y teniendo un dinero en el bolsillo que me permite planificar la vida desde un lugar mas centrado y realista.

Y la firmeza espiritual de la mano del budismo de Nichiren, marcando su huella, conociendo personas hermosas con las que comparto luchas, comparto saberes…y eso es magnifico porque es genuino, dar lo mejor de si en todo momento pensando en un bien común…a ser mejor cada dia, con consistencia y entereza.

¿Qué me depara el futuro? Es algo que hoy no tengo claro, pero que voy a dedicarme a terminar de forjar todo lo ante expuesto y hacerlo crecer es algo que me hare cargo, y eso no le corresponde al tiempo, me corresponde a mi. Esa es la lección del 17/01/2020

Lo inmanente

Me escapo de sufrir de cualquier manera, salgo corriendo de mis sentires.

Pienso, me aventuro al futuro.

No entiendo el aquí y ahora, mientras la vida me arrastra para que siga avanzando.

Me lleno de dolor, no puedo ver nada con ojos de felicidad porque no la siento en mi.

Envidia, bronca, impotencia…son semejantes sentimientos oscuros que me invaden.

La confusion se hace carne en mi, porque quiero luchar contra todo ello y mientras mas intento de vencer esas bestias mas grandes se hacen. Entonces, entro en el circuito como dirian los hindues de Samsara, el ciclo repitente, el ciclo sin fin.

Ahí entonces recuerdo mis dos tatuajes, el triskel y el uroboros que simbolizan el infinito y el ciclo que jamas termina.

Quiero gritar, quiero correr, quiero salir de aca.

Pienso entonces en la posibilidad de suicidarme, en silencio, sin que nadie se entere.

Pienso en darle fin a mi vida, como una forma de liberarme de toda esta presion, de toda esta angustia que mi alma tiene en el fondo y que no tiene forma de sanar en estos momentos.

La vida me pide mas, o siento que yo deberia hacer mas pero no se bien que es ese mas…solo se que estoy fallando constantemente al dañarme sobre todo a mi misma, porque no estoy pudiendo ser feliz con quien soy, no tengo el alma tranquila, estoy en plena crisis.

Pido claridad, pido consciencia, pido luz del universo, del cosmos, de lo inmanente. ¿Encontrare la respuesta?

Me muero

Siento que me estoy muriendo, que me dominan, que mi sangre y mis latidos se van en causas que me son ajenas…me encuentro en la voragine del no ser, de la no esencia, la no transparencia…el andar midiendose, el andar enmascarados.

Me siento abrumada por los estimulos, tanta gente hablando, tantas voces. Me perturba el espacio, me pregunto por lo que sucede afuera de esta burbuja laboral. Me hacen ver videos de inclusividad dentro de la institucion pero en que influye eso en el mundo?

Siento que estoy siendo una esclava porque mi tiempo se va en otros intereses alejados de los mios…y me cuestiono que hago aca? Que debo aprender de esta experiencia?

Tambien me cuestiono cual es el camino de vida con el que debo proceder, mi corazon necesita de arte, necesita de liberacion emocional…sin embargo cuando no trabajaba, no me surgia hacer nada, como ahora si me esta surgiendo.

Por que no pude tener la fuerza de cumplir mi sueño cuando tuve la oportunidad? Por que permiti relaciones que han sido toxicas en mi vida?  A que se debe este karma?

Siento que me muero, en soledad

En este vacio de no saber

Para que existo o respiro

Sin entender esta realidad

Siento que me muero, lento,

Terriblemente lento

Y que incluso lo favorezco

En un suicidio cobarde

Ese suicidio de consumir

Lo que le hace daño a mi cuerpo

Dejando en el olvido

El amor a mi

Voy muriendo, intentando

Intentando no morirme

Porque siento que algo

Debere transmitir

Me muero, me muero

A todo momento

Y quisiera compañía

En este tormento.

Me muero por dentro

El dolor me consume

El grito del alma se hace carne

Y asi puedo…

Asi puedo pertpetuarme.

Nam Myoho Renge Kyo

Fuerza que pujas por salir como si un hijo fueras. Quieres ver la luz, quieres desprenderte de los obstáculos que se interponen entre la realidad y la idea de tu realidad.

Quieres abrirte a un mundo nuevo, dejar atrás lo viejo. Quieres olvidar todo y empezar de cero pero sabes que eso no es posible, la mochila de cargas es muy pesada y quieres entonces soltar todo y escapar. Quieres irte, irte lejos, en un cobijo emocional pero sabes también que hacer eso seria rendirte a las reglas de juego que hay que atravesar para trascender.

Se hace intenso el dolor, esa opresión que generas en mi cuerpo. Ya no puedo contenerte, me traes caos, me traes dualidad, me traes angustia y desesperación.

Hormonas enloquecidas del cuerpo, deshaciendo toda mi consistencia sin permitirme la estabilidad que requiero. ¿Qué me estas queriendo decir? ¿Qué debo hacer?

Mientras estoy navegando en este caos, en esta locura, me abrazo al mantra Nam Myoho Renge Kyo.

Pienso a mi amado que no se materializa pero ya no quiero depender de cuando se dará, de cuando se desprenderá de mi mundo mental. De a poco me hago una imagen donde mi yo es autosuficiente y puede valerse por si mismo en esta realidad sin importar si esta acompañado o no. Eso es amor libre, eso es poder tener criterio al momento de formar un vinculo sano y duradero, no estar pendiente de que otro te rescate del pozo, sino salir del pozo e ir en busca de ese ser que también esta intentando salir o ya salió. De eso se trata, la no dependencia.

Aun no sali de mi pozo, no he salido de aca, no he parido esta realidad, pero estoy en eso. Y cuando eso suceda, alcanzar el infinito será la próxima meta.

Pertenencia

Nuevo año. Nueva vida. Nuevos comienzos.

Es tan dificil volver a escribir despues de haber silenciado tanto tiempo, despues de haberme aislado cual monje en un lejano convento.

Estuve preparandome desde enero 2018 para el ingreso al sistema material, a la matrix...he logrado pequeños grandes titulos como el de acompañante terapeutica inicial, la especializacion en integracion e inclusion escolar, tecnicas y recursos en arteterapia. Luego peluqueria canina, me queda una sola materia para recibirme de tecnica en artes audiovisuales, empece una nueva que es ingenieria en informatica en la misma universidad donde estudio la tecnicatura en artes.

En esta voragine de buscar mi lugar en el mundo a nivel laboral logre ingresar a Accenture, empresa multinacional de servicios tecnologicos que me acoge en este nuevo camino y por el cual me ha tomado por total sorpresa ya que no me lo hubiera imaginado nunca estar a donde estoy ahora gracias a esta empresa.

Se me disponen nuevos desafios como mantener la estabilidad laboral, crecer, defender mi lugar aqui donde estoy ahora pues mis padres ya tienen 71 años y ya no pueden conmigo, sino que yo tengo que poder con ellos, mantenerlos, cuidarlos. Especialmente a mi madre, que la veo perdiendose en su mundo de vacuidad interna y no haciendose valer ante el maltrato de mi padre con ella.

Yo, con 27 años, ya me veo con la necesidad imperiosa de tomar mi vuelo. No por querer escapar sino por necesitar un espacio donde ser yo al cien por ciento y reencontrarme aun mas con quien verdaderamente soy ya que si bien trate de insertarme en el mundo laboral que he logrado con creces, sigo sin sentir que pertenezco a algo, me siento desorientada todavia porque no he pisado tierra firma aun en mi servicio y vocacion espiritual. Motivo por el cual me estoy abrazando con firmeza a ser parte de la Soka Gakkai Internacional, que me ha acogido con mucho amor y mucha calidez.

A pesar de todo, siento que necesito pertenecer a algo, aun no estoy segura si es por aca el camino, si es este mi destino o si lo tengo que construir yo o hasta que punto puedo dominar el efecto domino de todo esto que me pasa.

¿Donde se divide mi adentro con lo que pasa afuera que me atraviesa por completo? ¿Podre crear este espacio de pertenencia para poder reposar mi alma aunque sea un breve momento?