Agujero Negro

Adentro, desde lo más profundo

se abre un universo, se expande.

Aun no lo concibo pero ahí esta

¿Lo podre alcanzar?

De ninguna manera me dice.

Se oyen voces, se oyen gritos

Pero, está, más allá el silencio,

ese que lo consume todo,

ese agujero negro donde se pierde el eco.

Me muevo en el dolor,

me arrastro por amor.

Reclamo tu atención,

te grito y no oyes.

Ese agujero negro que nos divide.

Si, ese agujero negro.

Pero no me importa que asi sea.

Corro a destiempo, el tiempo corre

El tiempo se diluye y parece tarde

Todo se mueve lento, muy lento

e intento acelerarlo y que sea ya el momento.

Ansiedad que me lleva de sus correas,

a ese abismo que me espera…

en aquel futuro que anhelo y repudio al mismo tiempo.

Ven, intentemos frenar esta locura.

Pero no, nada podemos hacer.

Nacimos para esto…y no solo eso,

moriremos sin saberlo.

Vacio que Vigila

Hay un algo que existe que no se como llamarlo. Es esa energía que lo mueve todo...que hace que todo tenga un sentido, que nada este librado al azar.

Lo percibo, esta vez, desde un lugar muy puro porque no cargo con creencias de ningún tipo...simplemente soy yo con el universo.

El universo me explica a través de mis experiencias pasadas que existe lo que acabo de mencionar.

Algunos lo llaman karma, otros causalidad y otros simple azar.

Yo no se como llamarlo pero es evidente que hay un hilo conductor que me llevo a ser quien soy hoy.

Si bien un gran vacío se encuentra en mi y la soledad es lo que más hábito, es el momento de mayor plenitud que tengo. Quizás, el nirvana sea eso. Quizás el nirvana es poder despojarse de todo dogma y permitirse ser uno mismo sin reprimir esa esencia que llevamos dentro.

Pero para poder liberar esa esencia debemos liberarnos de las cadenas que nos aprisionan. Como bien hablaba Freud del superyo, de esa conciencia moral que define a la mayoría, es la voz del deber. Esa voz del deber no es algo propio nuestro, es una voz que nos es implantada por un otro que nos dice como debemos llevar a cabo nuestra vida.

Sin embargo en el psicoanálisis, no poseer el superyo hablaríamos de una perversión, de una imposibilidad de ser alguien “normal” y por supuesto ser alguien peligroso para la sociedad porque el perverso si quiere matar lo hace y sin remordimiento.

Pero que tal si reconociendo la existencia del superyo decidimos destruirlo. Romper con todo lo que supone que hay que ser para ser amado, para ser aceptado. ¿A fin de cuentas de donde viene eso de que algo está mal o bien? ¿qué es lo correcto?

Estar impregnados de creencias en ese superyo hace que no podamos fluir en el aquí y ahora sin cargas. Más que nada porque el superyo es prácticamente todo lo inconsciente porque es todo el conocimiento que acumulamos del mundo...lo que nos enseñaron nuestros padres en primera instancia y luego la escuela. Es necesario por tanto soltar esa mochila y repensarse.

Pero quien es capaz de hacerlo si sos juzgado y observado, lo que recuerda a Michel foucault en vigilar y castigar o bien 1984 de George Orwell. Ahí está la clave de todo...ser uno mismo para uno mismo sin pensar en la vigilancia...sin pensar en el juicio del otro. Observarse a uno mismo, permitirse ese espacio y en definitiva abrazar al vacío.

Pulsion de Muerte

“Para Freud el hombre nace con pulsiones de vida y de muerte. Las de vida nos llevan a enamorarnos para reproducirnos; las de muerte, se oponen a la vida, demandan su disolución y es silenciosa. Las pulsiones de vida y de muerte yacen mezcladas al interior de la psique, cuando se desmezclan pierden su carácter estabilizador. La patología es consecuencia de una mayor cantidad de fuerza destructiva en el interior del organismo.”

Pulsión de muerte que tantos te temen, yo te abrazo y me entrego hacia el vacio que me propones, a esa lenta espera para mi final, un final inevitable por cierto. Por mas intento de escapatoria, se que eventualmente llegaras porque a ti te pertenezco. Esto es solo un teatro efímero donde la vida, mi vida, se diluye ante tu presencia.

En este mundo inmundo, lleno de grises y oscuros, no encuentro refugio más que en tu existir, maldita o para mi bendita muerte. Mientras en esta dulce espera, me cuestiono sobre mi destino, si para algo he nacido mas no encuentro ninguna respuesta más que el seguir por inercia hasta el fin.

La soledad se encarniza en mi piel al descubrir mi incompatibilidad con lo que me rodea, ese dolor al ser desplazada e incomprendida sin tenerse en cuenta mi subjetividad y mi psique, tal es así que hoy no tolero en mi vida rasgo alguno de patología ajena. Si, salgamos chicos de Tinder, Okcupid, Adoptaunchico, sigamos saliendo para descubrir en cada uno de ustedes, lo tenebroso que es ser humano, para confirmarme en cada encuentro que ya ni vale la pena tanto esfuerzo. Sigan demostrando su poca capacidad o nula, mejor dicho, en tratar a otra persona…que creen que por  usar un escote uno ya tiene tatuado en la frente “se regala”. ILUSOS. Simplemente ilusos que ansían lo que no tienen y brutamente tratan de adquirir para luego recostarse en su lodo mugroso al ver el rechazo que les propicio, agrediéndome con que estoy gorda o deforme y que soy una incogible.

Mueran insensatos. Simplemente mueran. ¿Quién mando a nacer esta manga de ineptos, estúpidos monos descerebrados? Sean compost ya mismo que es para lo único que van a servir. Si tuviera el poder de Hitler, los pondría contra un paredón y los fulmino para reirme después, y aplastar todas sus cabezas con la fuerza de mi pie sobre ellas al más puro estilo God of War. No les puedo desear otra cosa mas que dejen de existir y dejen de reproducirse, ese es el único sentimiento que puede surgirme después de conocer cada una de sus mierdas mentales abominables

¡¡¡¡¡FURIAAAAAAAAA!!!!!

Este nuevo mundo que se rige ante nosotros es muy aterrador, nos confinan detrás de computadoras creyéndonos cercanos los unos a los otros. Es verdad que nos conecta pero no nos comunica con el par, nos distanciamos del cercano con el afán de alcanzar lo lejano y nos terminamos perdiendo de lo esencial. Se esta cayendo todo. IT’S EVOLUTION BABY.

Autobiografia 3: Telepatia religiosa

Con daicon deje de salir pero me meto en anicomics otro foro con quienes empiezo a salir y conozco a Lucrecia la que se convertiría en un tiempo mi mejor amiga y la única con quien compartir mis flashes. En el proceso de salidas con los chicos de anicomics conozco a mi tercer pareja: Juan Ignacio Quinteros. Sin embargo yo tenía muchos ataques de pánico y agresividad cada vez más incontrolables a pesar de estar en ese momento con un nuevo psicólogo del Ameghino que ya poco recuerdo porque no fue algo que me marcara demasiado. Juan se cansa de mi y me corta mientras leo que escribe con otras personas en el chat del foro que soy una fanática religiosa (yo era seguidora del espiritismo entonces). Mi visión espiritual chocaba con la lógica de Juan.

Con Lucrecia nos empezamos a ver más cuando corté con Juan y me apoye mucho en ella. Ella creía en todo lo espiritual y un día vamos a un parque y me enseña a canalizar la energía de los árboles y el entorno. Es como que yo podía "leer" la energía que recibía. Recuerdo una escena que estaba un señor mayor y yo sentía adentro ganas de abrazarlo porque "veía" que se estaba por morir. Me empiezo a meter más en lo que era Reiki y entre a foros para iniciarme en el a distancia con paradharmadas. Ella me enseñaba a interpretar las señales de otra manera, como si el universo nos estuviera hablando y yo creía en todo eso y recordaba a Emma que había sufrido mi desprecio por sus creencias y yo estaba en el lugar de el en ese momento.

Hubo, tiempo más tarde, un último encuentro con los chicos de anicomics en donde tuve un ataque de pánico y me desplazaron y discriminaron porque yo decía "sentir mala vibra" de unas personas que yo creía que estaban llenas de oscuridades o demonios adentro. Me tomaron de loca y lo más triste es que me decían que yo hacía teatro para llamar la atención.

Paralelamente tenía un dolor muy grande porque tenía ataques de agresividad con mi viejo con desvanecimientos casi con convulsiones que eran horribles. Y el no tomaba en serio lo que me pasaba, también el me decía que yo hacía teatro y eso me ponía cada vez peor porque yo realmente me sentía muy dolida. No estaba mintiendo. Y yo cuando empecé a creer en Jesucristo y las energías me empezó a decir que era una fanática religiosa.

En todo este trayecto me sentía bastante sola y discriminada nuevamente en mi vida. Entonces a raíz de esa perdición y no encontrar un norte a nivel afectivo, empiezo a recurrir a tarotistas. Recuerdo con asco a Luis Montenegro que me manoseaba con la excusa de que así me iba a sacar las malas vibras e iba a encender mi sexualidad en ese momento apagada. Sin embargo yo seguía creyendo que había algo más en todo este circo, que tenía que haber algo más. Decido cortar la terapia del ameghino y manejarme por mi cuenta porque la espiritualidad cada vez era mayor y me quise apoyar en eso. No veía una solución en mi dolor sin embargo y sentía que perdía el tiempo yendo a terapia.

Con el apoyo de Lucrecia empiezo mi primer búsqueda laboral. Después de un par de entrevistas entre a trabajar como telemarketer en sprayette. Estaba super emocionada y tendría mi primer dinero. Me compré el mazo de tarot marselles para empezar a aprender y la play 2 que tanto anhelaba desde hacía muchos años antes.

Mientras tanto esto sucedía salía con Hugo Heinze un chico que conocí en una salida con ciertos vínculos que me quedaban de daicon..empezamos a hablar mucho y me terminó enamorando de el. Aunque el me mencionaba bastante a la ex y eso me ponía mal. Yo lo invitaba a todos lados porque tenía mi dinero y el no tenía empleo pero el vínculo no funcionaba sanamente. Lo que si recuerdo es que jugaba mucho con la telepatía, hacíamos juegos donde yo pensaba algo y le hacía preguntas sobre lo que yo veía en mi mente y tal cual se daban las coincidencias. Entonces más creía en lo espiritual y pensaba que el era el amor de mi vida y por eso teníamos tanta conexión espiritual. Me dolió demasiado que no lo fuera...No lo podía aceptar, el me terminó dejando porque salí con shinto un día, un chico que el detestaba. Me desespere, le hice un pasacalles pidiéndole perdón pero nada, no había arreglo.

La última vez que lo vi fue en mi cumpleaños 19 donde tuve un ataque de agresividad incontrolable y le tiraba golpes, y como quería que vuelva conmigo le amenaze con que me iba a suicidar y termina todo en el hospital piñeyro con la policía de por medio llamando a mis padres para que me vayan a buscar. Y eso es lo último que recuerdo de Hugo.

Autobiografia 2: Adolescencia Turbulenta

Luego empezó la secundaria y me volví a sentir prácticamente un bicho de otro pozo. Intelectualmente jamás tuve problemas de nada pero no me podía vincular adecuadamente con los demás.

A los 13 tengo mi primera vez con un pibe que no conocia en el baño de un supermercado coto...No sentí nada y me resultó insípido. En paralelo yo me veía con Ibáñez en el estacionamiento de blockbuster para darle petes pensando q así el me amaría. Y una vez pude tener sexo con el pero tampoco sentí nada de placer y luego de eso me corta el rostro por chat

A los 14 me regalan la pc y empiezo a usar chat para conocer gente. Tenía sexo virtual con gente. Y en eso conozco a un chabon con el q le empiezo a confesar mi parte sensible y así me terminó enamorando y el de mi. Era 5 años mayor. Y quise hablar en casa para q me dejaran verle porq quería todo claro pero no. Me dijeron q era muy grande para mi. Así q no me quedo otra q mentir y salir cuando se podía a escondidas de mis viejos para poder estar con el. Vivía con miedo a q me descubrieran pero yo quería estar con el de todos modos. Era muy insegura y muy miedosa...Tenía miedo de q me deje...mi mundo era la pc y Sebastián mi primer novio. Sólo eso. Seba me insitaba a tener amistades pero yo no podía y a mi me molestaba que el saliera con sus amigos de noche.

A los 15 me peleó definitivamente con quienes eran mis supuestas amigas de secundario. Se termina todo. Y con una me agarré a piñas a la salida del colegio por un mambo de la mina. Me quedé sola...aislada. A fines de ese año empiezo a tener ataque de pánico. Así le llamaron porque me aceleraba el pulso...Tenía respiración acelerada y cosquilleo en las extremidades. Empiezo una terapia muy chota con una mina q me contaba sus cosas más que ayudarme a mi con mis mambos. También empieza a surgir mis ataques de violencia hacia mi padre por todo lo reprimido que venía teniendo hasta entonces. Me harte de mentir...Me cansé de hacer doble vida. Me cansé de todo el teatro.

Llegan mis 16 años y se vino lo más doloroso de mi vida hasta ese entonces. Q me deje seba...ya me permitían verlo y salir con el pero el se cansó de mi. Fue muy duro porque era a quien más amaba después de mi abuelo...quería estar toda mi vida con el. Era lo mejor q me había pasado...el q me había enseñado que no era sólo un cuerpo bonito. Y de pronto me soltó luego de vivir mis ataques de agresividad y de celos enfermizos...Me empecé a cuestionar q era el amor...Si el me amaba como decía ¿cómo podía dejarme? El amor no suelta...eso pensaba yo pero se ve q estaba equivocada y no lo podía entender.

El haber perdido a seba me dejó un agujero en mi corazón... Y como lo veía los sábados no sabía q hacer. Pero tenía un fotolog y me apareció una firma q hablaba de una murga en flores. Entonces decidí ir...Me gustaba mucho bailar. ¿por qué No? Así empezó mi tránsito murguero. Llegué a ir a los corsos de febrero y me sentía re bien con eso. También empecé a salir con denise seoane mi primer amiga mujer y sus amigos. Salía a bailar. Probé el cigarrillo...el alcohol. Y también con los chats empecé a conocer pibes para tener sexo sin compromiso aunq en el fondo yo quería q me amen.

La psicóloga del Álvarez que me contaba sus chimentos la dejo de lado porque me Di cuenta q era una pérdida de tiempo. También empecé a conocer la movida del anime...entre al foro daicon y empezó mis experiencias otakus yendo a convenciones de anime y consumiendo un monton de anime diariamente. Ahí conocí a mi segunda pareja que era 16 años mayor que yo. Me re enamoré de el...pero como yo era atea me reía de sus creencias espiritistas.

Muchas cosas q Emma me contaba me hacían mal...Me daba miedo. Me hablaba de conspiraciones con alienigenas. Y me daba escalofrío.

Y un buen día decido descargarme el libro de cabecera del espiritismo...el libro de los espíritus de allan kardec y empecé como queriendome burlar pero de pronto empiezo a tomarme en serio la lectura y en algún punto empecé a creer en ello porque entendía la lógica que decía el texto. Me sucedía que lo que leía yo ya lo sabía o lo había pensado antes y eso nunca me había pasado con un libro.

También empecé a conocer la gemoterapia porque el usaba gemas para alejar las malas vibras. De hecho me regalo una amatista con un collar de plata que fue uno de los regalos que mas me gusto. Era muy extraño todo. Pero nos separamos porq el tenía mucho mambo con la familia y no tenía tiempo para dedicarme así q se cortó.

La secundaria llegaba a su fin. No me lleve ninguna amistad más que una chica que era solitaria como yo y me había hecho adentrarme en el mundo del anime. No me fui de viaje de egresados. Y estaba ansiosa por comenzar mi carrera de medicina que era lo q mas quería hacer.

Mas aun, cosas peores estarian por pasar en mi vida y que terminarian por socabar mi salud mental.

Autobiografia 1: Hijos del patriarcado

En la niñez empecé con problemas de socialización. No me salía hablar y acercarme a la gente con normalidad. Me quedaba aislada y cuando me acercaba me rechazaban. A los 6 empecé a tener intereses sexuales y corria a los chabones q me gustaban pero también era rechazada. Así mismo todo esto no lo podía hablar con mis padres porque yo sentía que no sería comprendida y tenía mucho miedo de hablar porq mi padre me golpearia o me llevarían a un internado.

A los 7 años sufrí la muerte de una de las personas q más ame mi abuelo. Y me empecé a cuestionar en mi soledad que era la vida, que era la conciencia...por que era consciente de mi misma y si alguien más en algún punto del universo controlaba de algún modo mis pensamientos. También cuando me quedaba sola en casa tenía miedo a los monstruos con los que soñaba y como soñaba con violaciones pensaba q iban a entrar a casa como en mis sueños pero repito...esto no lo podía hablar con nadie ni de mi edad ni mis viejos. Me sentí siempre muy sola y quería una mascota o un hermano pero nada de eso paso.

A los 10 me vino la menstruación y en paralelo un re deseo sexual. Le regalaba mi merienda a los chicos que me gustaban para que me den bola pero no...se terminaban aprovechando de eso. Y prácticamente se burlaban de mi. Tambien en ese entonces iba a taekwondo en el centro cultural q era en mi escuela y le insistía a un pibe para q pase algo. Me lo trance una vez y otra vez. Y yo me sentía como enamorada y no me importaba nada. Mis padres terminaron descubriendo q yo no iba a taekwondo sino q me escapaba con el chabon. Entonces me sacaron cagando del lugar un día y mi viejo me trato de puta...Y si buscaba tener perritos por lo perra q era. Me angustie mucho y me sentía muy mal. Fue horrible. Tenía unos compañeros de primaria q lo conocían y yo pedía q me cuenten de el. Y un día le pedí drogas para probarlas. Un día me las trajeron. Cambie merienda por droga. Era una pastilla...Y me dio algo de cosa y lo hable con una compañera más grande. Me la saco. Hablo con los profes y mi familia se enteró. Yo estaba re violenta y odiaba mucho a mi viejo en ese entonces. Ahi empecé a distanciarme de el.

A los 11 me cambian al turno mañana de esa escuela para cambiar de compañeros y no tener los mismos q del turno tarde: empecé a relacionarme...por primera vez en mi vida era integrada a pesar de q me costaran algunas cosas. Después me puse de novia con porkis...mi primer noviecito pero me gustaban otros y me dejó por eso. Me puse re mal. La q consideraba mi amiga más cercana me robó un trabajo práctico y plata...Estaba sumamente enojada. Empezó a pasar con el transcurso del tiempo q algunos pibes querían q pase algo sexual conmigo porq yo ya estaba desarrollada. Lo permiti porq sentía q así me querían y me valorarian pero al contrario me empezaron a "usar". Los pibes me manoseaban y yo me dejaba. No pasaba más del manoseo. Y me empecé a sentir linda por primera vez en mi vida. En paralelo yo iba al cyber y una vez me trance a uno de ahi. Y le contaron a mi viejo un día. Se armó alto bardo y no me dejaron ir más a ese cyber y tenía mucho miedo de q le hagan algo al pibe así q invente que me drogue y no me daba cuenta q no era culpa de el. También falleció mi abuela y me puse muy mal porq la mascota de ella no la podíamos llevar a casa porq salía caro mantener mascotas según mis viejos y porq le harían recordar a la abuela. También me puse muy mal porq no le había dicho q la quería a la abuela en el último tiempo.

A los 12 me enamoré fuerte de Ignacio Ibáñez un compañero del curso pero me rechazó por puta. Porq me dejaba tocar por todos. También andaba en algo con su mejor amigo...Ignacio Rinaldi. Lo q más recuerdo fue el momento en q festejamos el cumpleaños de Ibáñez en una quinta y ahi me empezaron a manosear muchos pibes. Y en otro momento vamos al baño y le hago mi primer pete a Ibáñez y después a Rinaldi. Cuestión q a partir de ahí las chicas q eran mis amigas me dejan de hablar por ser una chupapija y una asquerosa. Me sentí muy mal...No entendía lo q pasaba.

En el viaje de egresados de 7mo me dejaron de hablar mis amigas nuevamente porq se enteraron q en e cumple de Ibáñez no hice sólo pete a el sino a rinaldi tmb. Y yo les daba asco. A todo esto...yo quería q Ibáñez fuera mi novio...quería afecto...quería ser amada y sobre todo aceptada pero terminaba siendo usada para el placer de los demas.

Un día mi viejo me vio abrazada a rinaldi y cuando llegue a casa me volvió a tratar de puta y me sentí muy mal...cada vez odiaba más a mi viejo por su maltrato.

Dejar de creer

Deje de creer en lo espiritual como dogma, no sé si hay algo mas, no lo puedo verificar de ningún modo, solo se una cosa, que estoy viva aquí y ahora.

No tengo respuestas de nada. Si me preguntas lo que sé, no te puedo responder. Dudo incluso si esto es lo real o quizás mis sueños sean la verdad.

No creo en la fachada del amor, ese amor que se muestra como transparente pero termina siendo una máscara mas para encajar, para ser aceptado en este teatro vital.

No creo que viajando sea el modo de obtener respuestas, más bien a veces parece un escape, el viaje que vale es hacia adentro porque es lo único que poseo y manejo. Por mas viaje que se haga en el afuera, nada proporcionara si no estoy conectada con mi ser interno.

No creo en la religión, es una herramienta de control. Leo los libros religiosos mas en ellos se plasma un montón de ficción. Creer como real lo ficcional me parece insensato e insano.

Deje de creer en la vida hippie, porque lamentablemente se vive en capitalismo y es necesario contar con dinero si se quiere modificar la vida de otras personas. A veces el anticapitalismo juega en contra porque quita el poder personal para influenciar sobre la realidad.

Ya no creo en los astros, en el tarot, en los registros akashicos, en el reiki, en las canalizaciones ni en las drogas naturales como medicina. Creo que son un juego como la religión, un juego de ficción para tratar de llenar ese vacío interior que siempre pide por más porque no se puede tolerar.

Deje de creer en que podía practicar el poliamor, el amor libre porque descubrí que soy monógama si me enamoro de alguien, y que me la quiero jugar solamente por una persona porque también entendí que el tiempo es limitado como para vincularme sanamente con muchas personas al mismo tiempo. Prefiero un solo vínculo y que funcione, a intentar mantener varios que me terminen destruyendo más. Aunque en el mientras quizás me considero más como una anarquista relacional, siempre protegiendo y cuidando de no lastimar a nadie en el trayecto, porque aprendí a cuidar los vínculos. Si algo aprendí con amor libre y haciendo terapia, es que hay que cuidar a las personas que nos rodean.

Deje de creer en que tengo el poder de cambiar la realidad del mundo, soy una hormiguita más de este inmenso lugar espacial. Primero me tengo que cambiar a mí misma, aceptarme y amarme ante todo y eso ya lleva bastante tiempo.

Deje de creer ciegamente en las personas pensando que van a cumplir mis expectativas derivadas de mi propia soledad y la necesidad de llenar esos agujeros que por mi misma no puedo completar.

Catabasis y vacio

Se trata de atravesar y escapar de un infierno con el fin de evolucionar como ser, como Dante, como Ulises.

Si podes ver adentro de mi ser veras lo oscuro de mi alma, mi infierno en llamas, ese vacio que habita en mi desde mi niñez, ese no poder encajar, el estar afuera de lo normal, la necesidad imperiosa de ser alguien, de ser observada en esa nada que todo lo consume y lo absorbe. Se desarrolla, entonces, una búsqueda desenfrenada por no poder convivir conmigo misma y al no poder hacerlo, es evidente, por tanto, que el vacio tome su propia forma y pueda crecer.

Ese vacío cada vez mas inmenso trae aparejada la necesidad de llenarse de todo lo que existe, busca integrar no solo con vínculos sino con conocimiento de todas las formas posibles, dígase libros, películas, música. En fin, distracciones de mi misma que actúan como paliativos o placebos. Por ende, ese vacío motivo a la formación de mi ser, de todo lo que soy y puedo llegar a ser. Cuestiono, entonces, al universo si esto tiene alguna razón de ser mas que el ser un canal artístico expresivo para transmitir conciencia.

¿Sera que quienes creen estar llenos no buscan nada y por ende no se cuestionan? Por eso ante nuestra aparición llena de vacío, algo diferente en sus vidas, genera un choque y un desprecio.

¿Quién no le tendría miedo a la nada y ser absorbidos por ella? Estimo, pues, que el dolor del hombre se debe a esta noción y percepción de la nada.

Buscan la manipulación del afuera queriendo ser todo, sentirse alguien, llenándose de poder, de dinero, de bienes materiales. No es solo de las clases trabajadores que menos tienen, sino una especie de mal, de plaga que se extiende a todo ser humano que se piensa a sí mismo.

He ahí el triunfo de la tecnología, de las redes sociales, de la comunicación masiva con el cine…para que no accedan a la nada y se piensen a sí mismos. Porque si lo hacen habrá revolución y caos. Los juegos de los poderosos se derrumbarían. Habría una puja de intereses en ese mismo vacio que nos conforma aun en dos polos diferentes. Es ahí que las paradojas se reconcilian y lo mas dual esta unido por un mismo sentir.

Cuanto mas consciente sos, mas desdichado te sentís, pues conoces las implicancias de tus acciones. Quizas la historia del eden, no sea tan descabellada a fin de cuentas. Quizas Dios tenia razón con el pecado original de saborear la conciencia. Quizas no estábamos listos para recibir ese nivel de conciencia. Quizas, de alguna forma, se nos fue dado para que podamos resolver el mismo enigma de Dios.

Siguiendo la ley, de cómo es arriba es abajo podemos interpretar que lo que nos pasa a nosotros, células del universo, tambien se replique en el gigante ser que conformamos. Seguramente Dios en su necesidad de salir de la nada, creo el todo que es el universo tal como lo conocemos. Quizas, nosotros, los pensantes de clase baja, sea equilibrar este juego. A definir si gana la autodestrucción , enfermedad autoinmune de Dios o bien la capacidad sanadora de los seres concientes que aboguen a la unidad humana. Y, si somos el propósito de Dios, quizás podamos reemplazar el vacio y la búsqueda de llenarlo por la búsqueda de propósito. Encontrar, entonces, nuestra razón de ser y eso conlleva conectar con nuestro interior, desaprendiendo asi todo lo que nos inculcaron como camino o verdad desde el afuera para empezar a construir desde el adentro.