Rota

Corro detrás de ti y te desvaneces. Grito con mi alma, ruego que vuelvas. Me pregunto por qué. Tan solo quiero amar, solo quiero un abrazo. Corres de mí, te alejas, intento alcanzarte. Busco conquistarte, busco llamar tu atención, trato de ser lo mejor que puedo y no es posible. ¿Por qué se sufre tanto al amar, corazón? Dímelo, por favor. Me pierdo, me pierdo en mí. Busco respuestas que nadie me puede dar. Miro adentro de mi, si quizás en algo fallé, busco en mi los errores o defectos que han hecho alejarte de mi. Me canso, ya no aguanto más. Solo me arrodillo ante la Tierra que está bajo mis pies. Toco la Tierra. Agacho mi cabeza. Lloro y me retuerzo, grito. No puedo sentir paz en este amor. Me duele amarte. Incertidumbre. Te tengo pero no al mismo tiempo. Eres libre, y sonríes. Miro tu sonrisa, intento llegar a ella, intento ser parte y no puedo. Me acuesto sobre la Tierra. Doy media vuelta. Miro el cielo. Te pregunto, Dios, por qué. Para qué vivir una vida así, sin nadie que te ame, sin nadie que te acepte como sos, sin que nadie te abrace. Vivo en una ilusión, corro detrás de esa ilusión del amor. Mi alma se desgarra. No basta con llorar y retorcerme. No basta con gritar. Es mucho más fuerte. Te amo y no me basta. ¿De qué me sirve amarte si no me amas? Te imagino, imagino que aquí estas, que quieres estar conmigo, que valgo de algo, que no soy la nada misma, que todo lo que sufri ha valido la pena. Imagino tu abrazo, que me levantas en el aire, y que me dices que me amas y lo haras siempre. Que no quieres otra chica, que conmigo eres feliz…y espero que me lo digas…abro los ojos. Estoy sola otra vez, no quiero, quiero ese sueño. Ese sueño en donde estas ahí abrazandome, que estamos juntos tomados de la mano. No se en que me pude haber equivocado para que ahora no estes. No puedo sola. ¿No te das cuenta que si no estas todo pierde sentido? ¿Cómo hacer para que escuches mi alma, que me salves de este profundo dolor que solo tu puedes curar? ¿Cuánto mas debo esperar? -Estás enferma, no es amor, es obsesión – me dices. Y no se que responderte, no se si asi sea…solo se que te necesito, que me haces feliz cuando estas ahí, cuando me decis que me amas, cuando te preocupas por mi, cuando me escuchas…siento que vivo. Trato de demostrarte que no es asi, que no soy obsesiva, que solo quiero que seas feliz. No quiero que te alejes, quiero tenerte cerca, lo mas cerca posible, solamente eso…sentir tu amor. Estoy rota y no me puedo sanar a mi misma. Solo tu amor lo puede hacer, no es tan difícil…si me dejas me condenas a permanecer rota. Podes hacerme feliz solo con darme un poco de amor. Solo una vez en la vida quisiera sentir que soy mujer, que puedo serlo todo, que hay alguien para mi. Quiero decirte que te necesito pero tengo miedo. Vas a pensar que soy una dependiente, una obsesiva, una enferma que no puede estar consigo misma, que no se ama, que ruega por tu amor y eso no te gusta. Perdón. Perdón por reclamarte. Solo quiero darte lo mejor de mí y que lo puedas recibir. Solo quiero que me ames por lo que soy, poder confiar en que si me entrego no me vas a lastimar, que no me vas a engañar, que me vas a cuidar. Quiero poder estar tranquila que pase lo que pase estarás a mi lado, que no te iras con otra chica, que no buscaras en otros brazos todo lo que yo pueda darte. Odio, odio amarte. Porque me expongo, porque me abro, y porque no se, no se como actuar, cuando quiero un abrazo, no se si pedírtelo, si te va a molestar. No creo que sientas lo mismo, se te ve tan feliz con vos mismo…quisiera que me necesites como yo…que pienses en mi, que me extrañes…que me busques. ¿Por qué tengo que buscarte yo? ¿Por qué no te acercas?