Balance Espiritual 3

Llegó el balance espiritual 3 jaja. Justo con el comienzo de diciembre, mes bastante movilizado especialmente por las elecciones, el cambio de paradigma…quizás para bien, para mal, no lo sabemos pero por algo sucedió y oh curioso, se habla mucho en estos momentos de las profecías del tal misterioso Benjamín Solari Parravicini y el Hombre Gris.

En este momento no me voy a detener a esa hipótesis de si el hombre gris que es mencionado luego del basta y el fin del reinado de los clownes en la argentina realmente sea un presidente electo pero si lo que voy a decir es que lo más importante es que se empiece a dejar la división, que la Argentina deje de estar dividida en dos como si fuéramos dos mundos distintos. Padecimientos tenemos todos, dejemos de juzgar y pongámonos a pensar en comunión cual es el país que queremos, o bien muchísimo mejor pensar, cual es el mundo que le queremos dejar a nuestros hijos o bien sin irnos al futuro, que vida queremos tener y como lograr ser felices sin dañarnos ni dañar al prójimo.

En estos momentos de tanto caos, de tanta revolución y disparos de odios entre todos, dudo mucho que surja algo bueno. Paremos un poco la pelota, separamos la ideología de la humanidad y empecemos a cocrear una realidad que sea más disfrutable para todos, nada de paradigmas que nos dividan porque hay algo que nos une y es lo más fundamental, el hecho de ser humanos y compartir el mismo hogar: La Tierra, Gaia, Pachamama.

Esa es mi visión que siempre la vengo compartiendo desde hace mucho, a veces con mas bronca y otras veces ya mas desgastada. En este momento desde un lugar que creo que no sirve de nada la confrontación o el sentirme superior a nadie, soy humana como todos con sus problemas, lo que me diferencia es que trato de afrontarlos como puedo, buscarle la vuelta, la solución y en lo posible no perjudicar a nadie, soy consciente de mis propios quilombos, en su mayoría insertos en mi mente, y en ello siempre me estoy movilizando.

En este fin de noviembre tuve dos semanas sumamente caóticas, muchísimos planteos psíquicos acumulados sin poder resolver. Un enamoramiento que me llevo a ser honesta con lo que soy, a replantearme si realmente quería vivir una monogamia o no y descubrir que no era bueno si la otra persona estando con muchas cosas que resolver se apoyara en mí y yo estar obligada de cierta manera a cumplir un rol, dejando mi libertad de lado, mis propios procesos a resolver.

Creo mas que nunca que la pareja y el amor debe ser algo disfrutable, de gozo, nada de imposiciones, de inseguridades, de andar limitando a la otra persona, de tener miedos, de querer poseerlo como si fuera una cosa. “Tengo miedo que se vaya con otra, pues pásame las contraseñas y muéstrame tu celular, te controlare todo y bloqueare a cada chica que se te acerque porque es una cuestión de respeto hacia mi persona” No sé, pero me parece sumamente patético eso y denota un gran conflicto de inseguridad con uno mismo y una dependencia emocional patológica con el otro. ¿Por qué complicarla tanto? ¿Acaso el amor no es disfrutar de la compañía del otro, brindar lo mejor de uno a ese otro, y crecer en compañía en armonía de la mano de alguien?

No es fácil chocarse una y otra vez con personas que te llevan la contra. Gente que te dice que pensas para la mierda, que estas al revés, tu padre que te dice que sos un engendro. No se qué tiene de malo lo que planteo, opto por no juzgar con el dedo y rechazar al otro aunque a veces sienta algún rechazo por alguien o me caiga antipático pero esa es otra historia y creo que nos pasa a todos, distinto es discriminar.

Me encontré nuevamente con mi niña interior, esa niña que a los seis/siete años manipulaba, hostigaba y perseguía con tal de sentirse linda y que la amen. Corría y forzaba a los chicos que me gustaran que me den un beso, mentía en mi casa para que mi mama estuviera más tiempo conmigo cuando estaba internado mi abuelo, somatice muchísimo para recibir atención, no entendía nada…y a la vez me cuestionaba un millón de cosas que creo que difícilmente un niño de esa edad se planteara, desde la sexualidad carnal hasta si habría alguien que creara esta dimensión cual videojuego. En fin, volví a esos mecanismos de defensa, a esa manera de querer tener amor de formas toxicas.

Me resulta muy curioso como de grande, bah con 23 años…el triple de esa edad…siga teniendo adentro esos mecanismos aun sin resolver del todo. Y ahí entendí porque muchas cosas las revivo una y otra vez constantemente. Y todo esto me recuerda al ciclo de Samsara mas allá de que sea más especifico hacia la rueda de reencarnación, no es acaso también el día a día un constante regreso hacia nuestros traumas más profundos para poder trabajarlos y resignificar y modificar esos mecanismos adquiridos desde niños. Quizás en su momento dio sus frutos, obtuvimos ese amor…pero a costa de qué? De una mentira, de algo forzado, de una ilusión. Hoy lo entiendo así y sin embargo nuevamente aparece en esos momentos cuando me desespero, cuando necesito un contacto humano, un abrazo.

Como liberarme de esa necesidad de conectarme con los otros? No lo se, pero se que esos mecanismos de capricho, de engaño, de manipulación no es la manera. En el fondo de todas maneras siento la vida como nunca adentro mio, a punto de que cuando he tenido nuevamente hace poco esas descomposturas que siento que la mente se me va, tengo miedo a irme y no poder volver, a perder mi cordura o morirme.

La solución rápida de los médicos fue darme clonazepam. Pude comprender mejor la raíz de mi enfermedad desde el 2013 que es la fibromialgia según los médicos. Pero como también fui a PNL y aprendi de Biodescodificacion tiene mucho que ver con este tira y afloje de mi alma, con no saber para que lado ir o que decisión tomar y sentirme perdida, porque siempre pensé en que quería hacer lo correcto pero lamentablemente uno no nace con una guía bajo el brazo, es mucho de prueba y error, aunque estaría bueno tener unos tips que digan como vivir bien o lograr ser feliz en un mundo super caótico y patológico como este.

En fin, he vuelto a tomar rivotril por estas circunstancias, la mente no se me fue a ningún lado, pero me ayudo a saber el pánico que le tengo a la muerte, a lo desconocido. Y cuanto me paraliza eso…mi imaginación vuela muchas veces y no precisamente para cosas copadas, asi que trato de manejar bastante eso. Por eso mismo, yo tengo mi paquete como digo y no tengo ganas de cargarme con problemas ajenos, no por un tema de egoísmo sino porque mis energias tienen que estar enfocadas en estar centrada yo, sino que carajos voy a poder darles a todos ustedes? No tiene ningún sentido que perdure todo el mal que hay en mi como los traumas que mencione, seguiría en un eternuum de repetición de conflictos una y otra vez, y eso es lo que no quiero para mi vida, no solo que detesto la rutina sino que no quiero caer en repeticiones por no haber entendido como funcionan las cosas. He ahí mi interés por la psicología aunque muchas cosas no coincida.

En fin, es raro, pero encontré a una persona en este tiempo que le pasaba lo de que su mente se vaya. Casi nadie comprende esa sensación, es el primer paso a la esquizofrenia…no quiero relatar su historia pero me llego al corazón la hermosa alma tan positiva y tan sanadora que tiene esta mujer a pesar de haber pasado por internaciones y diferentes inconvenientes a lo largo de su vida por sufrir esto y sin embargo es una de las personas mas hermosas y coherentes que he conocido en mi vida.

Creo que hable un poco de todo, pero la verdad es que he tenido muchos planteos, muchos lios espirituales y psicológicos conmigo misma que me llevaron a tocar bastante fondo y como siempre voy a los médicos y esta todo ok. Lo que si, sigo con el tema afectivo rondando que me cuesta mucho alejarme y no pretender cariño…y me duele el rechazo, me duele no ser aceptada, me duele el odio, la mala energía, la mala cara…no se, por mas que me ponga de piedra y entre en esa onda, sigo ingenua imaginando un mundo a lo Heidi saltando en la pradera y todos de la mano, suena estúpido y utópico pero se sentiría mucho mejor que toda esta bola de mierda peleándose todos contra todos, y uno con mas patologías que uno mismo…no es por proyectar pero me es impresionante, como lei por ahí, en un grupo de gente amiga, hay que ir con conflictometro en mano.

Como conclusión y rescato de todo este divague de esta madrugada del 1/12/15: hagámonos cargo de nuestra propia mente, prestemos atención a como actuamos y tengamos el valor de reconocer nuestras falencias y no nos escapemos de nosotros mismos porque sino nos vamos a condenar a repetir la misma historia una y una y otra vez. Media pila y a ver si hacemos algo a nuestro favor, por supuesto, no culpando al otro de lo malo que pasa en el mundo o en nuestro pequeño mundo, sino haciéndonos cargo. Vamos que se puede sufrir pero es el ultimo sufrimiento si logramos sacarle el jugo que merece y aprenderlo, como un parto, el ultimo empujon. Es eso, dolerá muchísimo, pero hay que soltar, hay que liberar, y permitirnos renacer. (No solo lo hablo hacia otros sino lo hablo mirándome al espejo)

Balance Espiritual 2

De la envidia al progreso de otros…de la felicidad de otros…pase a reconocer mis propios limites, los motivos de mi infelicidad y trabajar cada uno de ellos, con amor hacia mi misma y paciencia en los procesos difíciles y frustrantes en un comienzo pero gratificantes permitiendo que se vaya estirando ese musculo todo contracturado y dolorido, por esa resistencia al cambio, por el miedo.

De la autoflagelación al compararme con los demás y considerarme inferior…pase a abrazarme a mi misma, darme amor, pedirme perdón y darme nuevas oportunidades para descubrirme en un nuevo momento con una mentalidad mas abierta al aprendizaje mas que al rechazo al progreso que tenia.

Empece a prestarme atención a mi misma. ¿Quién era realmente? Lo empece a entender…liberándome de los juicios que tenia insertados en mi propia psiquis, ya sea por prejuicios propios sobre mi, y sobre lo que los demás ejercían en mi…

Antes de preocuparme por el rechazo de los demás o posible rechazo, empece a trabajar en lo que yo podía darle a los demás y entender que el rechazo es parte de la vida, y que lo mejor que puede darse es a través de lo natural, del brindarse con la mejor onda y de ahí surjan los mejores lazos como han surgido…desde una conexión y un amor que surje naturalmente.

Deje de buscar el amor afuera, deje de buscar un salvador de mi vida o una ayuda exterior, deje de depender de la valoración de los demás. No importaba el mundo de afuera, si el caos estaba en mi alma, si el caos lo tenia en mi propia mente. ¿Quién iria a entenderme si yo era la total conocedora de todos mis traumas y problemas? Entonces yo era la única capaz de arreglar cada una de mis heridas, no tenia que venir ningún príncipe, ninguna princesa, ningún mesias, ningún sujeto a curarme las heridas de mi alma, ni a llenar mi vacio existencial.

Si sentía vacio, pero en vez de quedarme y aferrarme a ese vacio. Opte por abrazar la vida, por llenarme de cada respiración con la vitalidad, valorando como nunca antes a la Madre Tierra, entendiendo el sentido de vivir, lo importante que es estar vivo. Y empezar asi a tener en cuenta mas fervientemente el cuidado de la misma. Empece a sentir mi cuerpo como nunca antes, a respetarlo como una herramienta para poder devolverle vida a la vida misma.

Aprendi que mucho de lo que dominaba mi vida se encontraba en mi inconsciente, que era mi propia sombra lo que quedaba en el olvido o que por cierta razón mis mecanismos de defensa psicológicos tapaban y que había una clara resistencia que prefería quedarse en esa zona de comfort.

Me empece a prestar atención. A escuchar mi alma mas que nunca, viviendo mas presente y conciente que nunca. Deteniendome en cada sensación hasta la mas dolorosa, aprendiendo a pasar esa tormenta, con la mejor energía posible para surgir nuevamente, aceptando la enseñanza de esa crisis, de ese dolor. El dolor también es un maestro, permitamos que nos enseñe, es amigo del progreso y la evolución si lo sabemos valorar como tal.

Empece a ser dueña de mi vida, empece a sentir que si existía un destino o un Dios…se empezaba a mover mas a mi favor. Mis sueños empezaron a cumplirse y de manera mas brillante, no se si fue fe pero se que mis pensamientos fueron el inicio de todo, empezar a cambiar de perspectiva mental me mostro que era posible otra vida, que yo podía manejarlo. No fue fácil y aun sigo en proceso, aun sigo aprendiendo y estare mas que nunca atenta a cada paso como siempre, valorando mi vida y sobre todo amándome, y desde este lugar donde puedo sentirme cada dia mas plena poder dar lo mejor de mi a la vida, a ustedes, a los animales, a la Madre Tierra, al Cosmos, a esta dimensión.

No tengo religión. No tengo dogmas. Solo tengo amor. Y me corrijo, el amor no es propiedad mia, el amor fluye en mi como el agua que esta en el océano, como el agua que tiene sus ciclos. El amor es como el agua, erosiona la mas duras piedras, calma la sed del desierto, vitaliza y energiza la vida, refresca y calma.

Asi lo siento, el agua es libre…puedes poner barreras e intentar frenarla, pero tarde o temprano ganara. El amor también. Y el mayor amor, el amor mas leal y verdadero hacia la vida, hacia el Todo, es el proceso de conocerse a uno mismo, de darse oportunidades, de perdonarse, de ser uno el principal y primordial compañero. No es egoísmo, es valorar lo que uno es, y es tan simple cuando abris un poco los ojos, cuando te das cuenta que la mayoría del dolor y la angustia humana se deben a esperar algo maravilloso en el afuera, cuando lo maravilloso es poder estar en si mismos y sentir, sentir al máximo cada momento, cada respiración, cada sensación desde las fibras mas profundas y sensibles de nuestro.

Mi amor mas sincero a todos. Seguire trabajando y puliendo mi propio diamante interior para progresar todo lo que pueda, para ser feliz y poder compartir mi felicidad, para tomar la mano de aquellos que aun les cuesta animarse a descubrir su propio camino interior y ser felices, felices de verdad. Al servicio y disposición de todo ser humano que se abra al amor y al descubrimiento y goce del mismo.