Mi amada Argentina

Bendito sea Dios que me ha hecho nacer en el mejor país del mundo aún a pesar de las diferencias, aquí es el país, el lugar donde se puede lograr crecer y ser realmente libres, ser lo que uno quiera ser. No hay nadie que te obligue, es uno el que decide la vida que quiera vivir. Aunque haya divisiones ideologicas, superan las manos de las personas para ayudarte...habrá problemas, habrá discusiones, habrá pobreza, habrá capitalismo y destrucción, pero en el argentino hay amor, aún detrás de ese odio, de esos repudios, aún en la soberbia, en las tinieblas. El amor corre por nuestras venas, la pasión, las ganas de vivir, el placer de viajar...el lugar donde nos podemos expresar. En otros paises no permiten la existencia del amor libre, de la homosexualidad, se matan, hay guerras...aca puede haber broncas pero queda en palabras, por suerte y se que si alguien de poder o un conjunto quisieran hacernos daño o limitar los logros que alcanzamos como sociedad, unidos podremos vencerlos, porque hemos tomado conciencia de nuestros mas duros golpes, de aquellos tiempos de la dictadura, de la opresion. Lo que aqui se vive de dolor es escaso comparado al sufrimiento que hay en gran parte del mundo por las ideologias tan ortodoxas, por las guerras, por los desastres naturales. Seamos agradecidos de ser Argentinos y abracemos al projimo sin tener en cuenta la ideologia, sino teniendo en cuenta la humanidad. No mas partidismos, no mas fanatismos, conciencia pura y sobre todo mucho amor, creo mas que nunca que ese es el camino, mi camino.

Balance Espiritual 4

Poco mas de un mes tuve un nuevo brote, tipo caja de pandora que salió todo para afuera. Dolores en el cuerpo, sentir que la mente se me va de la cabeza o del cuerpo, como si me fuera a desdoblar, sentir miedo a la muerte.

Oh no, no quiero morirme ahora, aun no logre todo lo que quise, recién estoy empezando, recién estoy dando mis primeros pasos en la vida. Miedo también a que pasara si me voy, a la locura…ay no, si me vuelvo loca ya no podre controlar mi vida, será un caos, lastimare a la gente que me rodee, dejare de ser útil, nadie me querra, sufrirán mis padres.

Todo eso en un momento de descompostura atroz. Estar inquieta ansiosa, no saber que hacer, sentir que te queres escapar, que perdes el control…justo en medio de un proceso de entrega de trabajos finales, en medio de un caos existencial de no saber que hacer al darte cuenta que tenes mecanismos de comportamiento aun inmaduros que resurgieron y ni siquiera te diste cuenta como.

En un caos de haberme dado cuenta: oh no, estoy repitiendo una y otra vez lo mismo en diferentes circunstancias con diferentes personas. Y que a todo esto no solo suceda el dolor de cuerpo y sentir de perder el control, sino que nuevamente te empiece a visitar una especie de brote psicótico de paranoia, de tener imaginaciones mentales de un futuro negativo, de estar inseguro, de no querer avanzar porque ya sabes lo que va a pasar, la mente anticipándose constantemente a cada paso que vas a dar y a su vez atormentando con el pasado, con los traumas, con las inseguridades, con los sufrimientos ya padecidos y que no quiero volver a sufrir.

Atrapada en esas dos energias ambas negativas. Definitivamente no hay escapatoria, se va el control. Oh no, quiero que me internen, pero la vez pasada no me internaron, y esta vez tengo conciencia, puedo ser conciente al igual que la otra vez, quizás no sea tan grave.

En ese momento conocer a una amiga importante que padeció mucho sufrimiento al respecto, que te entienda y aconseje con claridad lo mismo que te aconsejan otros: vivir el presente, aceptar el pasado, perdonar, y sobre todo amar, que disfrute el viaje.

A todo esto me encuentro con nuevos conocimientos interpretando lo que me pasa, y alimento mi racionalidad pero mi mente sigue y sigue pensando o se imagina toda una historia que nada que ver con la realidad en vez de concentrarme en el aquí y ahora. Dios mio, que difícil es encauzar la mente, parece una tortura, sentir que todo se repite una y otra vez, experimentar cosas nuevas y sentir: esto lo recuerdo, ya lo vivi y que mierda toda la magia o incluso de una experiencia sumamente hermosa querer escaparte porque te incomoda la sensación.

Aun asi, remando contra corriente sin cesar, dándome mi tiempo, mi espacio, pareciera que todo vuelve a la normalidad, pero sin embargo, no soy la misma de hace un mes, definitivamente que no. Soy conciente, no necesito volver a tropezarme con las mismas piedras, no tengo porque mantener comportamientos de niña caprichosa y no aceptar las cosas como son…lo de afuera no va a cambiar, lo único que puede cambiar es lo que esta en mi, o sea yo.

Ya esta por terminar este año en el que descubri que si uno se moviliza y a la vez deja depositado en el cosmos o vaya a saber que sus mas profundos deseos, todo se encamina. Conoci gente maravillosa, aprendi mucho del amor, de la amistad.

No importa si no pertenezco a nada, si tan solo camino libre…me siento suelta, no me siento condenada o atada a tener que cumplir un rol, o tener miedo de lastimar a alguien…por que le lastimaría a alguien que yo sea como sea?

Quizas hayan muchas cosas que deba resolver, pero no las pensare, no racionalizare, solo hare que mi mente, mi espíritu, mi cuerpo sienta amor y felicidad lo mas constante posible prestando atención al aquí y ahora, dejándome llevar por lo que siento. Si me pinta soledad por un tiempo que asi sea, si me pinta abrazar a alguien que asi sea…sin importar la respuesta del afuera, o buscar una aprobación externa o tener miedo al rechazo…sin tener referencias en el afuera. Ya esta, no tengo porque tener una referencia en el afuera, sino oir lo que siento, lo que me pasa.

Mi pasado no tiene porque salir a la luz siempre a recordarme como debo caminar, ya aprendi, ya sufri. A no enroscarme mas, a simplemente ser aquí y ahora que es lo mas complicado especialmente para alguien que piensa tanto como yo.

Sabes que mente? Vola, pero en el arte, no en la vida, la vida sentila y vivila al máximo.