Mi amada Argentina

Bendito sea Dios que me ha hecho nacer en el mejor país del mundo aún a pesar de las diferencias, aquí es el país, el lugar donde se puede lograr crecer y ser realmente libres, ser lo que uno quiera ser. No hay nadie que te obligue, es uno el que decide la vida que quiera vivir. Aunque haya divisiones ideologicas, superan las manos de las personas para ayudarte...habrá problemas, habrá discusiones, habrá pobreza, habrá capitalismo y destrucción, pero en el argentino hay amor, aún detrás de ese odio, de esos repudios, aún en la soberbia, en las tinieblas. El amor corre por nuestras venas, la pasión, las ganas de vivir, el placer de viajar...el lugar donde nos podemos expresar. En otros paises no permiten la existencia del amor libre, de la homosexualidad, se matan, hay guerras...aca puede haber broncas pero queda en palabras, por suerte y se que si alguien de poder o un conjunto quisieran hacernos daño o limitar los logros que alcanzamos como sociedad, unidos podremos vencerlos, porque hemos tomado conciencia de nuestros mas duros golpes, de aquellos tiempos de la dictadura, de la opresion. Lo que aqui se vive de dolor es escaso comparado al sufrimiento que hay en gran parte del mundo por las ideologias tan ortodoxas, por las guerras, por los desastres naturales. Seamos agradecidos de ser Argentinos y abracemos al projimo sin tener en cuenta la ideologia, sino teniendo en cuenta la humanidad. No mas partidismos, no mas fanatismos, conciencia pura y sobre todo mucho amor, creo mas que nunca que ese es el camino, mi camino.

Balance Espiritual 4

Poco mas de un mes tuve un nuevo brote, tipo caja de pandora que salió todo para afuera. Dolores en el cuerpo, sentir que la mente se me va de la cabeza o del cuerpo, como si me fuera a desdoblar, sentir miedo a la muerte.

Oh no, no quiero morirme ahora, aun no logre todo lo que quise, recién estoy empezando, recién estoy dando mis primeros pasos en la vida. Miedo también a que pasara si me voy, a la locura…ay no, si me vuelvo loca ya no podre controlar mi vida, será un caos, lastimare a la gente que me rodee, dejare de ser útil, nadie me querra, sufrirán mis padres.

Todo eso en un momento de descompostura atroz. Estar inquieta ansiosa, no saber que hacer, sentir que te queres escapar, que perdes el control…justo en medio de un proceso de entrega de trabajos finales, en medio de un caos existencial de no saber que hacer al darte cuenta que tenes mecanismos de comportamiento aun inmaduros que resurgieron y ni siquiera te diste cuenta como.

En un caos de haberme dado cuenta: oh no, estoy repitiendo una y otra vez lo mismo en diferentes circunstancias con diferentes personas. Y que a todo esto no solo suceda el dolor de cuerpo y sentir de perder el control, sino que nuevamente te empiece a visitar una especie de brote psicótico de paranoia, de tener imaginaciones mentales de un futuro negativo, de estar inseguro, de no querer avanzar porque ya sabes lo que va a pasar, la mente anticipándose constantemente a cada paso que vas a dar y a su vez atormentando con el pasado, con los traumas, con las inseguridades, con los sufrimientos ya padecidos y que no quiero volver a sufrir.

Atrapada en esas dos energias ambas negativas. Definitivamente no hay escapatoria, se va el control. Oh no, quiero que me internen, pero la vez pasada no me internaron, y esta vez tengo conciencia, puedo ser conciente al igual que la otra vez, quizás no sea tan grave.

En ese momento conocer a una amiga importante que padeció mucho sufrimiento al respecto, que te entienda y aconseje con claridad lo mismo que te aconsejan otros: vivir el presente, aceptar el pasado, perdonar, y sobre todo amar, que disfrute el viaje.

A todo esto me encuentro con nuevos conocimientos interpretando lo que me pasa, y alimento mi racionalidad pero mi mente sigue y sigue pensando o se imagina toda una historia que nada que ver con la realidad en vez de concentrarme en el aquí y ahora. Dios mio, que difícil es encauzar la mente, parece una tortura, sentir que todo se repite una y otra vez, experimentar cosas nuevas y sentir: esto lo recuerdo, ya lo vivi y que mierda toda la magia o incluso de una experiencia sumamente hermosa querer escaparte porque te incomoda la sensación.

Aun asi, remando contra corriente sin cesar, dándome mi tiempo, mi espacio, pareciera que todo vuelve a la normalidad, pero sin embargo, no soy la misma de hace un mes, definitivamente que no. Soy conciente, no necesito volver a tropezarme con las mismas piedras, no tengo porque mantener comportamientos de niña caprichosa y no aceptar las cosas como son…lo de afuera no va a cambiar, lo único que puede cambiar es lo que esta en mi, o sea yo.

Ya esta por terminar este año en el que descubri que si uno se moviliza y a la vez deja depositado en el cosmos o vaya a saber que sus mas profundos deseos, todo se encamina. Conoci gente maravillosa, aprendi mucho del amor, de la amistad.

No importa si no pertenezco a nada, si tan solo camino libre…me siento suelta, no me siento condenada o atada a tener que cumplir un rol, o tener miedo de lastimar a alguien…por que le lastimaría a alguien que yo sea como sea?

Quizas hayan muchas cosas que deba resolver, pero no las pensare, no racionalizare, solo hare que mi mente, mi espíritu, mi cuerpo sienta amor y felicidad lo mas constante posible prestando atención al aquí y ahora, dejándome llevar por lo que siento. Si me pinta soledad por un tiempo que asi sea, si me pinta abrazar a alguien que asi sea…sin importar la respuesta del afuera, o buscar una aprobación externa o tener miedo al rechazo…sin tener referencias en el afuera. Ya esta, no tengo porque tener una referencia en el afuera, sino oir lo que siento, lo que me pasa.

Mi pasado no tiene porque salir a la luz siempre a recordarme como debo caminar, ya aprendi, ya sufri. A no enroscarme mas, a simplemente ser aquí y ahora que es lo mas complicado especialmente para alguien que piensa tanto como yo.

Sabes que mente? Vola, pero en el arte, no en la vida, la vida sentila y vivila al máximo.

Balance Espiritual 3

Llegó el balance espiritual 3 jaja. Justo con el comienzo de diciembre, mes bastante movilizado especialmente por las elecciones, el cambio de paradigma…quizás para bien, para mal, no lo sabemos pero por algo sucedió y oh curioso, se habla mucho en estos momentos de las profecías del tal misterioso Benjamín Solari Parravicini y el Hombre Gris.

En este momento no me voy a detener a esa hipótesis de si el hombre gris que es mencionado luego del basta y el fin del reinado de los clownes en la argentina realmente sea un presidente electo pero si lo que voy a decir es que lo más importante es que se empiece a dejar la división, que la Argentina deje de estar dividida en dos como si fuéramos dos mundos distintos. Padecimientos tenemos todos, dejemos de juzgar y pongámonos a pensar en comunión cual es el país que queremos, o bien muchísimo mejor pensar, cual es el mundo que le queremos dejar a nuestros hijos o bien sin irnos al futuro, que vida queremos tener y como lograr ser felices sin dañarnos ni dañar al prójimo.

En estos momentos de tanto caos, de tanta revolución y disparos de odios entre todos, dudo mucho que surja algo bueno. Paremos un poco la pelota, separamos la ideología de la humanidad y empecemos a cocrear una realidad que sea más disfrutable para todos, nada de paradigmas que nos dividan porque hay algo que nos une y es lo más fundamental, el hecho de ser humanos y compartir el mismo hogar: La Tierra, Gaia, Pachamama.

Esa es mi visión que siempre la vengo compartiendo desde hace mucho, a veces con mas bronca y otras veces ya mas desgastada. En este momento desde un lugar que creo que no sirve de nada la confrontación o el sentirme superior a nadie, soy humana como todos con sus problemas, lo que me diferencia es que trato de afrontarlos como puedo, buscarle la vuelta, la solución y en lo posible no perjudicar a nadie, soy consciente de mis propios quilombos, en su mayoría insertos en mi mente, y en ello siempre me estoy movilizando.

En este fin de noviembre tuve dos semanas sumamente caóticas, muchísimos planteos psíquicos acumulados sin poder resolver. Un enamoramiento que me llevo a ser honesta con lo que soy, a replantearme si realmente quería vivir una monogamia o no y descubrir que no era bueno si la otra persona estando con muchas cosas que resolver se apoyara en mí y yo estar obligada de cierta manera a cumplir un rol, dejando mi libertad de lado, mis propios procesos a resolver.

Creo mas que nunca que la pareja y el amor debe ser algo disfrutable, de gozo, nada de imposiciones, de inseguridades, de andar limitando a la otra persona, de tener miedos, de querer poseerlo como si fuera una cosa. “Tengo miedo que se vaya con otra, pues pásame las contraseñas y muéstrame tu celular, te controlare todo y bloqueare a cada chica que se te acerque porque es una cuestión de respeto hacia mi persona” No sé, pero me parece sumamente patético eso y denota un gran conflicto de inseguridad con uno mismo y una dependencia emocional patológica con el otro. ¿Por qué complicarla tanto? ¿Acaso el amor no es disfrutar de la compañía del otro, brindar lo mejor de uno a ese otro, y crecer en compañía en armonía de la mano de alguien?

No es fácil chocarse una y otra vez con personas que te llevan la contra. Gente que te dice que pensas para la mierda, que estas al revés, tu padre que te dice que sos un engendro. No se qué tiene de malo lo que planteo, opto por no juzgar con el dedo y rechazar al otro aunque a veces sienta algún rechazo por alguien o me caiga antipático pero esa es otra historia y creo que nos pasa a todos, distinto es discriminar.

Me encontré nuevamente con mi niña interior, esa niña que a los seis/siete años manipulaba, hostigaba y perseguía con tal de sentirse linda y que la amen. Corría y forzaba a los chicos que me gustaran que me den un beso, mentía en mi casa para que mi mama estuviera más tiempo conmigo cuando estaba internado mi abuelo, somatice muchísimo para recibir atención, no entendía nada…y a la vez me cuestionaba un millón de cosas que creo que difícilmente un niño de esa edad se planteara, desde la sexualidad carnal hasta si habría alguien que creara esta dimensión cual videojuego. En fin, volví a esos mecanismos de defensa, a esa manera de querer tener amor de formas toxicas.

Me resulta muy curioso como de grande, bah con 23 años…el triple de esa edad…siga teniendo adentro esos mecanismos aun sin resolver del todo. Y ahí entendí porque muchas cosas las revivo una y otra vez constantemente. Y todo esto me recuerda al ciclo de Samsara mas allá de que sea más especifico hacia la rueda de reencarnación, no es acaso también el día a día un constante regreso hacia nuestros traumas más profundos para poder trabajarlos y resignificar y modificar esos mecanismos adquiridos desde niños. Quizás en su momento dio sus frutos, obtuvimos ese amor…pero a costa de qué? De una mentira, de algo forzado, de una ilusión. Hoy lo entiendo así y sin embargo nuevamente aparece en esos momentos cuando me desespero, cuando necesito un contacto humano, un abrazo.

Como liberarme de esa necesidad de conectarme con los otros? No lo se, pero se que esos mecanismos de capricho, de engaño, de manipulación no es la manera. En el fondo de todas maneras siento la vida como nunca adentro mio, a punto de que cuando he tenido nuevamente hace poco esas descomposturas que siento que la mente se me va, tengo miedo a irme y no poder volver, a perder mi cordura o morirme.

La solución rápida de los médicos fue darme clonazepam. Pude comprender mejor la raíz de mi enfermedad desde el 2013 que es la fibromialgia según los médicos. Pero como también fui a PNL y aprendi de Biodescodificacion tiene mucho que ver con este tira y afloje de mi alma, con no saber para que lado ir o que decisión tomar y sentirme perdida, porque siempre pensé en que quería hacer lo correcto pero lamentablemente uno no nace con una guía bajo el brazo, es mucho de prueba y error, aunque estaría bueno tener unos tips que digan como vivir bien o lograr ser feliz en un mundo super caótico y patológico como este.

En fin, he vuelto a tomar rivotril por estas circunstancias, la mente no se me fue a ningún lado, pero me ayudo a saber el pánico que le tengo a la muerte, a lo desconocido. Y cuanto me paraliza eso…mi imaginación vuela muchas veces y no precisamente para cosas copadas, asi que trato de manejar bastante eso. Por eso mismo, yo tengo mi paquete como digo y no tengo ganas de cargarme con problemas ajenos, no por un tema de egoísmo sino porque mis energias tienen que estar enfocadas en estar centrada yo, sino que carajos voy a poder darles a todos ustedes? No tiene ningún sentido que perdure todo el mal que hay en mi como los traumas que mencione, seguiría en un eternuum de repetición de conflictos una y otra vez, y eso es lo que no quiero para mi vida, no solo que detesto la rutina sino que no quiero caer en repeticiones por no haber entendido como funcionan las cosas. He ahí mi interés por la psicología aunque muchas cosas no coincida.

En fin, es raro, pero encontré a una persona en este tiempo que le pasaba lo de que su mente se vaya. Casi nadie comprende esa sensación, es el primer paso a la esquizofrenia…no quiero relatar su historia pero me llego al corazón la hermosa alma tan positiva y tan sanadora que tiene esta mujer a pesar de haber pasado por internaciones y diferentes inconvenientes a lo largo de su vida por sufrir esto y sin embargo es una de las personas mas hermosas y coherentes que he conocido en mi vida.

Creo que hable un poco de todo, pero la verdad es que he tenido muchos planteos, muchos lios espirituales y psicológicos conmigo misma que me llevaron a tocar bastante fondo y como siempre voy a los médicos y esta todo ok. Lo que si, sigo con el tema afectivo rondando que me cuesta mucho alejarme y no pretender cariño…y me duele el rechazo, me duele no ser aceptada, me duele el odio, la mala energía, la mala cara…no se, por mas que me ponga de piedra y entre en esa onda, sigo ingenua imaginando un mundo a lo Heidi saltando en la pradera y todos de la mano, suena estúpido y utópico pero se sentiría mucho mejor que toda esta bola de mierda peleándose todos contra todos, y uno con mas patologías que uno mismo…no es por proyectar pero me es impresionante, como lei por ahí, en un grupo de gente amiga, hay que ir con conflictometro en mano.

Como conclusión y rescato de todo este divague de esta madrugada del 1/12/15: hagámonos cargo de nuestra propia mente, prestemos atención a como actuamos y tengamos el valor de reconocer nuestras falencias y no nos escapemos de nosotros mismos porque sino nos vamos a condenar a repetir la misma historia una y una y otra vez. Media pila y a ver si hacemos algo a nuestro favor, por supuesto, no culpando al otro de lo malo que pasa en el mundo o en nuestro pequeño mundo, sino haciéndonos cargo. Vamos que se puede sufrir pero es el ultimo sufrimiento si logramos sacarle el jugo que merece y aprenderlo, como un parto, el ultimo empujon. Es eso, dolerá muchísimo, pero hay que soltar, hay que liberar, y permitirnos renacer. (No solo lo hablo hacia otros sino lo hablo mirándome al espejo)

Balance Espiritual 2

De la envidia al progreso de otros…de la felicidad de otros…pase a reconocer mis propios limites, los motivos de mi infelicidad y trabajar cada uno de ellos, con amor hacia mi misma y paciencia en los procesos difíciles y frustrantes en un comienzo pero gratificantes permitiendo que se vaya estirando ese musculo todo contracturado y dolorido, por esa resistencia al cambio, por el miedo.

De la autoflagelación al compararme con los demás y considerarme inferior…pase a abrazarme a mi misma, darme amor, pedirme perdón y darme nuevas oportunidades para descubrirme en un nuevo momento con una mentalidad mas abierta al aprendizaje mas que al rechazo al progreso que tenia.

Empece a prestarme atención a mi misma. ¿Quién era realmente? Lo empece a entender…liberándome de los juicios que tenia insertados en mi propia psiquis, ya sea por prejuicios propios sobre mi, y sobre lo que los demás ejercían en mi…

Antes de preocuparme por el rechazo de los demás o posible rechazo, empece a trabajar en lo que yo podía darle a los demás y entender que el rechazo es parte de la vida, y que lo mejor que puede darse es a través de lo natural, del brindarse con la mejor onda y de ahí surjan los mejores lazos como han surgido…desde una conexión y un amor que surje naturalmente.

Deje de buscar el amor afuera, deje de buscar un salvador de mi vida o una ayuda exterior, deje de depender de la valoración de los demás. No importaba el mundo de afuera, si el caos estaba en mi alma, si el caos lo tenia en mi propia mente. ¿Quién iria a entenderme si yo era la total conocedora de todos mis traumas y problemas? Entonces yo era la única capaz de arreglar cada una de mis heridas, no tenia que venir ningún príncipe, ninguna princesa, ningún mesias, ningún sujeto a curarme las heridas de mi alma, ni a llenar mi vacio existencial.

Si sentía vacio, pero en vez de quedarme y aferrarme a ese vacio. Opte por abrazar la vida, por llenarme de cada respiración con la vitalidad, valorando como nunca antes a la Madre Tierra, entendiendo el sentido de vivir, lo importante que es estar vivo. Y empezar asi a tener en cuenta mas fervientemente el cuidado de la misma. Empece a sentir mi cuerpo como nunca antes, a respetarlo como una herramienta para poder devolverle vida a la vida misma.

Aprendi que mucho de lo que dominaba mi vida se encontraba en mi inconsciente, que era mi propia sombra lo que quedaba en el olvido o que por cierta razón mis mecanismos de defensa psicológicos tapaban y que había una clara resistencia que prefería quedarse en esa zona de comfort.

Me empece a prestar atención. A escuchar mi alma mas que nunca, viviendo mas presente y conciente que nunca. Deteniendome en cada sensación hasta la mas dolorosa, aprendiendo a pasar esa tormenta, con la mejor energía posible para surgir nuevamente, aceptando la enseñanza de esa crisis, de ese dolor. El dolor también es un maestro, permitamos que nos enseñe, es amigo del progreso y la evolución si lo sabemos valorar como tal.

Empece a ser dueña de mi vida, empece a sentir que si existía un destino o un Dios…se empezaba a mover mas a mi favor. Mis sueños empezaron a cumplirse y de manera mas brillante, no se si fue fe pero se que mis pensamientos fueron el inicio de todo, empezar a cambiar de perspectiva mental me mostro que era posible otra vida, que yo podía manejarlo. No fue fácil y aun sigo en proceso, aun sigo aprendiendo y estare mas que nunca atenta a cada paso como siempre, valorando mi vida y sobre todo amándome, y desde este lugar donde puedo sentirme cada dia mas plena poder dar lo mejor de mi a la vida, a ustedes, a los animales, a la Madre Tierra, al Cosmos, a esta dimensión.

No tengo religión. No tengo dogmas. Solo tengo amor. Y me corrijo, el amor no es propiedad mia, el amor fluye en mi como el agua que esta en el océano, como el agua que tiene sus ciclos. El amor es como el agua, erosiona la mas duras piedras, calma la sed del desierto, vitaliza y energiza la vida, refresca y calma.

Asi lo siento, el agua es libre…puedes poner barreras e intentar frenarla, pero tarde o temprano ganara. El amor también. Y el mayor amor, el amor mas leal y verdadero hacia la vida, hacia el Todo, es el proceso de conocerse a uno mismo, de darse oportunidades, de perdonarse, de ser uno el principal y primordial compañero. No es egoísmo, es valorar lo que uno es, y es tan simple cuando abris un poco los ojos, cuando te das cuenta que la mayoría del dolor y la angustia humana se deben a esperar algo maravilloso en el afuera, cuando lo maravilloso es poder estar en si mismos y sentir, sentir al máximo cada momento, cada respiración, cada sensación desde las fibras mas profundas y sensibles de nuestro.

Mi amor mas sincero a todos. Seguire trabajando y puliendo mi propio diamante interior para progresar todo lo que pueda, para ser feliz y poder compartir mi felicidad, para tomar la mano de aquellos que aun les cuesta animarse a descubrir su propio camino interior y ser felices, felices de verdad. Al servicio y disposición de todo ser humano que se abra al amor y al descubrimiento y goce del mismo.

Balance Espiritual

Estuve rota, me golpee una y otra vez. Probe de todo, medicina, novio, llenarme de actividades y nada funciono, al contrario se ahondaba mas la herida.

La clave, entendí, luego, que esta en el interior de uno.

A medida que nos vamos lastimando y se generan traumas, nos cargamos de energía negativa que luego termina en lo tan reconocido psicológicamente como lo son las proyecciones terminando en agresividad, y en no saber ver lo que le sucede al otro porque estamos ciegos a lo que nos pasa a nosotros mismos y eso es porque estamos bloqueados.

No es fácil superar el bloqueo, porque es uno mismo el que tiene que reaccionar que esta bloqueado y de ahí en mas simplemente abrirse. Es algo natural, no sabria explicarlo pero cuando te cae la ficha, simplemente todo se despeja, todo se siente bien,  se percibe el equilibrio del Tao, que todo fluye.

Imagino también que todos son ciclos que se renuevan, el malo y el bueno, el ying y el yang.

Aprendi en este trayecto que no se debe uno quejar de lo que la vida te da, porque por algo se da. Hay que recibirlo, hay que trabajar en uno para estar preparado a cada cosa que se avecine aunque cueste.

Aprendi que hay que dejar de buscar mas, o intentar alcanzar un sueño o una meta, sino ver lo que tenemos y trabajar con lo que tenemos, nosotros mismos y nuestro pequeño mundo en donde compartimos y somos.

Pude consolidar y reaprender sobre el amor, dándome cuenta que no importan los títulos, los tiempos sino el mero sentimiento de felicidad, de agradecimiento, y de entrega que se tiene hacia el otro. No sirve de nada hacerse la cabeza, que si esta con esta, con aquel, con aquella…porque me di cuenta que esos son procesos mentales obstructores. El verdadero amor nace de la comprensión, de ver a la otra persona feliz, de ayudar, de entregarse…no exije…y no acepta la propiedad ni se cosifica. El amor es compartir, dar lo mejor de uno, entregarse positivamente con ganas de crecer juntos. En el amor no se apropia, se comparte.

Los celos son reflejo de las inseguridades que uno tiene consigo mismo…si yo me siento poco importante o me siento mal porque hoy no me hablo alguien, sirve de algo que yo vaya atrás de esa persona y me queje y le haga berrinche? Por que no puedo aceptar los tiempos del otro? Por que no puedo simplemente contemplar su vida y seguir viviendo la mia en paz?

Tambien ahí me encuentro con la envidia, con el querer ser el centro de atención del otro, que solamente me mire a mi…pero quien soy yo para merecer la atención total de alguien? No soy perfecta, no soy completa, simplemente soy lo que soy, no puedo satisfacerlo todo ni puedo hacer magia, pero si puedo ser lo que soy lo mejor que puedo.

Esos miedos, esas inseguridades no estaban en el afuera, estaban adentro mio.

Pensar tanto, rechazar tanto a los demás son reflejo de mis miedos de no sentirme capaz de defenderme a mi misma. Si estoy segura de lo que soy, por que voy a dudar al encontrarme con alguien diferente o incluso opuesto a mi? Que cosas estoy dudando de mi? O que es lo que temo que se podría llegar a modificar en mi?

Tambien me di cuenta que pensaba mucho en el que diran los demás…ay no si salgo con x o con aquel que diran mis padres, que diran los demás. Que carajo importa lo que piense el otro! Lo que importa es como me siento yo en compañía de la persona con la que elijo estar, es mi decisión, mi vida, mi libertad, y si soy feliz compartiendo mi amor y mi alegría con esa persona, fue, solo yo puedo saber lo que es esa persona porque veo a través de mi mente de mi conciencia y de mis ojos. Los prejuicios de los demás no tienen  porque ser los mios. No tengo porque ser esponja. El amor no tiene barreras, no hay razas, credos, no importa…basta de dividirnos…y reconozco que he pensado demasiado en el que diran. Ya esta. Se termino.

No quiero ser mejor que alguien, somos todos humanos, querramos o no, estamos padeciendo lo mismo. No sirve de nada bloquearse, querer escaparse de la realidad, solamente hay que aceptar que nos hemos equivocado, y que debemos aprender de ello para reparar lo lastimado. Se puede, con amor, todo se puede

Me animo a ser lo que soy, con virtudes y defectos. Me animo a perdonarme, a darme oportunidades, a permitirme crecer, me permito mejorar y aprender, re aprender y compartir. Me animo a afianzarme en mi lugar, porque se que lo mejor es esta vida, la que estoy eligiendo vivir, con amor, con armonía, con espiritualidad, con naturaleza, con conexión con el todo. Si no soy feliz hoy, cuando lo sere? Asi que a Ser…Ser-Amor y Ser-Consciente n_n

Rota

Corro detrás de ti y te desvaneces. Grito con mi alma, ruego que vuelvas. Me pregunto por qué. Tan solo quiero amar, solo quiero un abrazo. Corres de mí, te alejas, intento alcanzarte. Busco conquistarte, busco llamar tu atención, trato de ser lo mejor que puedo y no es posible. ¿Por qué se sufre tanto al amar, corazón? Dímelo, por favor. Me pierdo, me pierdo en mí. Busco respuestas que nadie me puede dar. Miro adentro de mi, si quizás en algo fallé, busco en mi los errores o defectos que han hecho alejarte de mi. Me canso, ya no aguanto más. Solo me arrodillo ante la Tierra que está bajo mis pies. Toco la Tierra. Agacho mi cabeza. Lloro y me retuerzo, grito. No puedo sentir paz en este amor. Me duele amarte. Incertidumbre. Te tengo pero no al mismo tiempo. Eres libre, y sonríes. Miro tu sonrisa, intento llegar a ella, intento ser parte y no puedo. Me acuesto sobre la Tierra. Doy media vuelta. Miro el cielo. Te pregunto, Dios, por qué. Para qué vivir una vida así, sin nadie que te ame, sin nadie que te acepte como sos, sin que nadie te abrace. Vivo en una ilusión, corro detrás de esa ilusión del amor. Mi alma se desgarra. No basta con llorar y retorcerme. No basta con gritar. Es mucho más fuerte. Te amo y no me basta. ¿De qué me sirve amarte si no me amas? Te imagino, imagino que aquí estas, que quieres estar conmigo, que valgo de algo, que no soy la nada misma, que todo lo que sufri ha valido la pena. Imagino tu abrazo, que me levantas en el aire, y que me dices que me amas y lo haras siempre. Que no quieres otra chica, que conmigo eres feliz…y espero que me lo digas…abro los ojos. Estoy sola otra vez, no quiero, quiero ese sueño. Ese sueño en donde estas ahí abrazandome, que estamos juntos tomados de la mano. No se en que me pude haber equivocado para que ahora no estes. No puedo sola. ¿No te das cuenta que si no estas todo pierde sentido? ¿Cómo hacer para que escuches mi alma, que me salves de este profundo dolor que solo tu puedes curar? ¿Cuánto mas debo esperar? -Estás enferma, no es amor, es obsesión – me dices. Y no se que responderte, no se si asi sea…solo se que te necesito, que me haces feliz cuando estas ahí, cuando me decis que me amas, cuando te preocupas por mi, cuando me escuchas…siento que vivo. Trato de demostrarte que no es asi, que no soy obsesiva, que solo quiero que seas feliz. No quiero que te alejes, quiero tenerte cerca, lo mas cerca posible, solamente eso…sentir tu amor. Estoy rota y no me puedo sanar a mi misma. Solo tu amor lo puede hacer, no es tan difícil…si me dejas me condenas a permanecer rota. Podes hacerme feliz solo con darme un poco de amor. Solo una vez en la vida quisiera sentir que soy mujer, que puedo serlo todo, que hay alguien para mi. Quiero decirte que te necesito pero tengo miedo. Vas a pensar que soy una dependiente, una obsesiva, una enferma que no puede estar consigo misma, que no se ama, que ruega por tu amor y eso no te gusta. Perdón. Perdón por reclamarte. Solo quiero darte lo mejor de mí y que lo puedas recibir. Solo quiero que me ames por lo que soy, poder confiar en que si me entrego no me vas a lastimar, que no me vas a engañar, que me vas a cuidar. Quiero poder estar tranquila que pase lo que pase estarás a mi lado, que no te iras con otra chica, que no buscaras en otros brazos todo lo que yo pueda darte. Odio, odio amarte. Porque me expongo, porque me abro, y porque no se, no se como actuar, cuando quiero un abrazo, no se si pedírtelo, si te va a molestar. No creo que sientas lo mismo, se te ve tan feliz con vos mismo…quisiera que me necesites como yo…que pienses en mi, que me extrañes…que me busques. ¿Por qué tengo que buscarte yo? ¿Por qué no te acercas?

Ver lo que es. Imagen. Conceptos. Dualidad realidad - idea.

¿Qué significa ver? ¿Qué es lo que ves desde ese “ver” visual, la imagen del objeto (construcción mental o concepto) o el objeto sin la imagen?

Cuando miran a una persona, ¿Lo ven realmente o ven la construcción que han hecho a raíz de los recuerdos y la experiencia que tiene en relación a esa persona, y es por medio de esa construcción que usted la ve?

Todas las vivencias y experiencias que tuviste con una persona forman la imagen que ves de el o ella. Es el método mayormente empleado.

Miramos con conceptos, desde nuestra ideología. Vivimos de conceptos.

Entonces ver la imagen del objeto o sujeto seria ver el concepto mas no la realidad del objeto, no vemos el objeto, vemos la imagen que tenemos de él.

Hay un vivir conceptual y hay un vivir espontaneo. Pero difícilmente se sepa que es ser espontaneo estando tan condicionado por las tradiciones heredadas, siempre estamos atravesados por conceptos. Pensamos que debemos y no debemos hacer en relación a nuestro paradigma adquirido.

¿No hay una puja entonces entre nuestras ideologías y el mero hecho de vivir la vida sin ellas lo que deviene en conflictos internos?

Y realmente la hay, porque hay una brecha entre lo que es y lo que debería ser…lo que debería ser forma parte de lo conceptual, de lo ideologico, pero esta en nuestra mente…la realidad es otra.

¿Es posible vivir sin conceptos, sin ideologías, vivir solo con lo que es?

Lo que es no tiene relación alguna con nuestros conceptos aun si ellos hayan surgido de lo que es, el hecho en si.

En nuestra vida diaria consideramos como “lo que es” como lo “factual” a los conceptos y definitivamente ello esta fuera de la realidad.

Piensas que teniendo un ideal, una meta, un principio, un héroe te ayudara a mejorarte pero eso ¿Mejora tu realidad o genera aun mas brecha entre lo que es y lo que debería ser?

¿Por qué generamos estos conceptos, por que los tenemos? Simplemente porque deseamos escapar de lo real, de “lo que es”, porque nos resulta doloroso, ya que si fuera placentero no desearíamos escaparnos.

Nuestros dioses, creencias, ideales o principios son un escape de la desdicha cotidiana, de los temores, de las ansiedades de cada dia.

Si tengo miedo ¿Por qué no enfrentarlo directamente, por qué no mirarlo? ¿No me impiden los conceptos mirar al miedo? Entonces, estos conceptos son una barrera que nos impiden mirar.

Quiero una vida feliz (pues aun no la tengo)  entonces escapo hacia algo que puede ser cualquier creencia o ideología a la que queramos alcanzar, a ese mundo de las ideas, que se concibió o heredo, o acerca del cual le han hablado. Por lo que en vez de afrontar la realidad, me escapo desperdiciando mis energias en elaborar o adquirir nuevos conceptos, pensando  y viviendo en esa abstracción que me produce un gran deleite.

¿Creen que esa es la solución? No, hay que encarar lo que es.

Si alguien ha provocado en ti dolor y malestar, recuerdas  eso, y cuando lo encuentras próximamente lo miras con esa imagen de dolor y malestar. ¿Es posible que la próxima vez que te encuentres lo hagas sin el concepto que has adquirido y entonces puedas encontrarte realmente con esa persona? Ya que podría haber cambiado o podría no haberlo hecho, pero al menos ya no se cargada con esa imagen, liberando la mente de perturbaciones, dejando nuestra mente libre, libre para mirar, para gozar, para vivir.

Uno no es libre cuando esta atado a esa imagen proveniente del pasado y muchísimo menos si trasladamos constantemente a que ese pasado se repetirá en el futuro.

 Entonces es recomendable mirar lo que es, con ojos nuevos cada dia, animarse a descubrir la vida dia a dia, liberándose de las cargas del pasado tanto negativas como positivas. Las negativas porque nos impiden perdonar y dar oportunidades no solo al otro sino a nosotros mismos, y las positivas para sentir de nuevo esa alegría de lo nuevo.  

Esa energía derrochada entre la lucha entre nuestras ideas y la realidad, puede ser implementada para encarar lo que nos sucede e ir mas alla de ello, investigarlo en profundidad, tratando solamente con los hechos y no con los conceptos.

Soy celosa y envidiosa, es un hecho. Se como aparece la envidia, pues surge de la comparación, pero no tengo que analizar como surge. ¿Puedo de algún modo vivir con ello y comprenderlo de manera tal que después de observarlo, lo haya comprendido realmente y pueda ir mas alla, de modo que no vuelva a sentirla? ¿Puedo vivir sin comparar?

¿Por qué comparo? Porque he sido condicionada desde mi infancia de esa manera y se ha convertido en un habito.

Vivir sin conceptos requiere extraordinaria inteligencia y enorme energía. Por lo que hay que liberarse de los habitos y de las ideas preconcebidas.

No se trata de que debas o no debas vivir sin conceptos, sino que entiendas por que vives con ellos…y cuando realmente lo mires, sepas el porque. Te refugias en ellos, pero mantienes tu envidia, tu cólera, tu tedio.

Esto significa que te creas de una idea que te hace sentir sublime y contento en tu interior, pero no resuelves realmente lo que te sucede, cuando ves la realidad la detestas y deseas escaparte de ella.  Para no agobiarte y salirte de nuevo escapando debes ser fuerte, animarte a tomar el toro por las astas, tomarte tu tiempo, respetar tu proceso, observarte a ti mismo, conocerte a ti mismo es el primer paso para encontrar el camino hacia una felicidad real y no ilusoria.

Somos energía. Somos uno entre todos y con el Todo.

Somos energía. La idea de materia es solamente para que podamos realizar nuestra experiencia en este mundo material. Pero si observamos un poquito mas alla, descubriremos que todo esta entrelazado. Cada uno de nosotros somos un universo que se conecta con otros universos. 

Todo vibra, todo esta en constante movimiento. Algunos mas imperceptibles que otros, como el de una gema por ejemplo, pareciera que no tiene vida pero su energia aun muy condensada esta en movimiento. 

Vemos la realidad como estructuras aisladas que conviven y comparten un espacio pero nos olvidamos que todo conforma una unidad y ahi es donde comienza la ilusion de separacion. 

Esta ilusion de separacion considera que estamos solos, que nuestra casa material es nuestro hogar, que nuestras insatisfacciones pueden ser resueltas adquiriendo vienes materiales o de consumo a traves del sistema capitalista, que consideremos correcta la competencia y el darnos el lugar de criticar a otros negativa o positivamente en base a nuestros juicios y prejuicios sobre la vida. Entramos en un juego de discusiones de quien tiene mas verdad o mas mentiras en sus ideologias, nos dividimos, nos peleamos y nos angustiamos.

En esas luchas hacemos mas real esa ilusion de separacion creando nuestras burbujas materiales como individuales. Nosotros mismos nos aislamos por miedo, por inseguridades. Vemos que el mundo es malo, que es dañino, que la gente nos lastima y nos encerramos en nuestro pequeño paradigma, nos aferramos a la rutina que consideremos mas comoda para impedirnos ver otras realidades que conviven con nosotros. Eso aumenta aun mas nuestra ilusion de separacion, nos vemos solos  y nos creemos dueños de lo que poseemos. 

Las parejas compiten, no se comprenden, si uno se cae el otro sale corriendo porque buscan el bienestar propio sin animarse a extender la mano para ayudar al otro a salir de ese pozo. Cada uno se fija en si mismo porque es lo que la ilusion de la separacion genera...que cada uno piense solamente en si mismo y en nada mas...nos alejamos de lo que nos parece toxico por miedo a intoxicarnos nosotros sin pensar que si nos abrimos a la vida, al projimo podemos desintoxicar. 

Si estamos en un espacio contaminado y decidimos mudarnos de ahi, a un lugar mas pulcro y mas sano...no nos estaremos haciendo cargo de la porcion de espacio en el cual la vida "azarosamente" nos asigno. Nos escapamos, creemos que esa porcion de mundo esta separada de todo, sin pensar que a la larga o a la corta, todo se vera contaminado con esa ilusion de ver todo separado. La Tierra es una sola, no esta dividida, no sirve escaparse para no ver lo que tenemos en frente, no sirve huir de la realidad. Solo hay que aceptar las cosas como son y hacernos cargo para mejorar, Aqui y Ahora.

Quizas sea complicado observarlo desde un punto de vista macro pero empezemos la practica con nuestros amigos, con gente que vayamos conociendonos, animemonos a abrirnos, a salir de nuestra burbuja a la cual nos habituamos, a esos mecanismos de defensa que nos ponen a alerta ante un humano, que es igual a nosotros en esencia. La ilusion es la que nos separa, la realidad es que somos todos iguales, tenemos los mismos sufrimientos, las mismas dificultades...lo que varia es el modo de sobrellevar...la ilusion nos aislo y nos dejo solos, nos sentimos perdidos...pero si aunamos nuestros conocimientos y fuerzas, podremos salir adelante, podremos revertir lo que las generaciones pasadas y tambien actuales generan.

En resumen, hay que amar al projimo como a uno mismo, asi como nos defendemos en nuestras corazas, animemos a abrirla para que entren otras personas en nuestro mundo y asi lograr que ya no seamos islas aisladas y totalmente separadas, de a poco esa burbuja se ira expandiendo y abarcara a todos, viviendo de una manera mas simbiotica, amorosa, comprensiva, expansiva y sobre todo mucho mas sana que la manera en la que vivimos actualmente. 

Volar puede ser real

De un dia para otro mi vida habia comenzado a cambiar. No lo habia planeado en lo mas minimo. Lo senti y segui mi sentimiento.

En ese momento, aparecio uno de los grandes amores de mi vida, la disciplina que marco un antes y un después. Un renacimiento que conllevaba desplegar los pies del suelo y empezar a volar, empezar a soñar y con ello hacer realidad y lograr lo que antes creia imposible. 

El crecimiento que iba adquiriendo a nivel fisico, se veia tambien en el plano mental y espiritual cotidianamente. El progreso se dio a gran escala.

Se me dio la oportunidad de participar en una muestra pero recien comenzaba. ¿Como iba a ser eso posible? Simplemente no pensé ni dudé, decidí preparar mi cuerpo para ello, y así logré preparar mi primer muestra de tela acrobática que presenté en el Circo Criollo q ue jamás olvidaré.

Presentarme por primera vez en algo que realizaba ante un grupo de gente, acompañada de mi amada instructora y mis compañeros era toda una novedad. Los miedos de ser una novata, la inseguridad de mostrarme en una faceta diferente para quienes ya me conocian. No solo era mostrar mi movilidad corporal sino tambien contagiar lo que habia aprendido en la vida, de manera sutil queria transmitirle a todo aquel que me viese, el poder de los sueños. El poder que tiene la mente sobre el cuerpo, sobre nuestra realidad y que todo lo podemos lograr si nos lo proponemos, a liberarnos de nuestras cadenas, de los juicios externos y de los propios.

Es aventurarse a volar con nuestra mente y llevarlo a la materialidad de nuestro cuerpo. Es entregarse a ese amor unico y especial que solo los que compartimos esta pasion podemos entender. No es un deporte mas, no es ir al gimnasio, no es entrenar para bajar de peso, no es entrenar para lograr un objetivo, no es solamente preparar el cuerpo.

Ser telista, es ser consciente de cada centimetro de nuestro cuerpo, es aprender a respetar nuestro proceso de desarrollo, a ser pacientes con nuestros limites e ir poniendo esa intencion de volar en cada movimiento consciente para que nuestros sueños de volar y enredarnos en nuestra amada tela de diferentes formas y cada vez mas complejas, se hagan realidad, disfrutando el proceso, ese juego de descubrirse, de sentir dolores nuevos, de quemarnos la piel, de no dejar de intentar porque sabemos que lo vamos a lograr.

Tela, amada mia, que te has transformado en parte de mi vida. Que me inquietaste y me motivaste a reconocer, recorrer y activar lo que soy y seguire siendo. Contigo elijo volar hasta el fin de mis dias, porque lo que contigo aprendo, no lo aprendo caminando en la Tierra, lo aprendo sintiendo esos limites, esos atasques musculares, esos cansancios desde el pelo hasta los pies pero que llenan mi cuerpo de vida y sobre todo mucha alegria.
Contigo aprendi a ver mas alla. 

Pachamama

Es increible como las experiencias mas profundas del alma y de la psiquis pueden hacernos empatirzar tanto. Son brechas invisibles, caminos invisibles que nos unen a pesar del destiempo o el desencuentro especial...nos va entrelazando. 

Somos una familia donde los muros de los paradigmas sociales e intelectuales son inexistantes. Estamos unidos por estos lazos desde generaciones pasadas. Tenemos nuestros antepasados que han luchado para que hoy pudieramos existir y que a pesar de todas las dificultades podamos llegar a conocer lo que hoy dia esta vedado...lo que hoy en dia se busca ocultar, porque teniendo ignorancia es que nos pueden dominar los que píensan solamente con el bolsillo, con la mente capitalista de tener mas.

Esa mente de la revolucion industrial, del combustible, del petroleo, de los bancos, los intereses...lo que antes era el señor feudal, ahora son los gobiernos, las multinacionales.  La historia no deja de repetirse una y otra vez. 

America, hermoso continente cuya espiritualidad entro en declive por culpa de la colonizacion. Hablaban de progreso, pero forzaban, esclavizaban, mataban...querian imponer lo que ellos pensaban y como vivian. Los antiguos americanos eran "indios" que habia que alfabetizar. Me pregunto por qué no consideraban que ellos habian llegado a América para alfabetizarse, para salir de su baldosa llamada el progreso.

Intentando dominarnos, poco a poco fueron ganando terreno. Asi llegamos a la actualidad, donde la espiritualidad aun ronda sobre nosotros pero a muchos los mata la rutina, los miedos, las inseguridades, la desconexion con este mundo invisible que nos une a muchos.

Este es mi grito de dolor ante el progreso que aun quieren imponer para erradicar a aquellos seres que deciden vivir de otra manera, diferente a la que consideramos "normal". Esa discriminacion que genera que nos dividamos, que obstruyamos nuestra conciencia y nos limitemos cada vez mas. 

No permitamos que lo banal, lo superficial sea lo que gane. Reconozcamos que aun tenemos mucho que aprender. No temamos al poderoso materialmente hablando, seamos fuertes, demos lo mejor que podamos, empecemos a tomar conciencia y a serla en nuestra cotidianeidad.

Es tan importante ser concientes, es el primer paso para poder empezar a construir un mundo mejor. 

Mi alma pide a gritos esa America espiritual que esta latente. Reconozcamonos con el continente que nos alberga. Latinoamerica, revive. Progreso no es una escuela o un hospital aunque asi parezca...progreso es poder educar con amor y paciencia...evaluar no a traves de un examen repitiendo todo de memoria, sino actuando en la vida a traves de prueba y error, aprendiendo unos de otros a vivir...la vida no es solo tener un titulo y trabajar encerrado en una oficina. Sanarse no es solo ir al medico a que te den estudios para hacerte o una receta para medicarte...sanarse es aprender a ser feliz con lo que uno es, a tener una alimentacion adecuada para nuestro organismo, a tener actividad fisica, a superarnos en todo aspecto y sobre todo amarnos, amarnos mucho el uno al otro.

Recuperemos el amor por nuestra Madre Tierra. Cultivemos alimento que todo lo que la  Pachamama nos da es gratuito. Desnaturalizemos la cultura de destruccion y muerte mal llamada cultura del progreso. Naturalicemos la cultura de la construccion y vida mal llamada cultura de la ignorancia.

Seamos la contrapartida de esa Parca que lo va arrasando todo con su guadaña, dejandonos sin nada, despojando nuestros sueños, arrastrando a la humanidad a su autodestruccion. Nosotros tenemos el poder en nuestras manos...y unidos con amor podemos demostrar que Pachamama es mucho mas fuerte dando vida, albergando nuestras cenizas sin la necesidad de una violenta Parca que entre en accion. La muerte es parte del ciclo de construccion y reconstruccion pero no como se esta dando ahora. Esta no es la manera para perpetuar a la humanidad en el tiempo. Abramos los ojos, no nos dejemos matar, y cuidemonos entre nosotros.

Mi saludo del corazón a todos aquellos guardianes y guardianas que luchan por trascender mas alla de lo que nos imponen como correcto. Aquellos que a pesar del miedo, se animan a traspasar su baldosa, su paradigma, para comunicarse con los demas. Aquellos argentinos admirables que viajan por el mundo enseñandonos y uniendonos, Laura Lazzarino y Juan Pablo Villarino, que son grandes guias e impulsos para liberarnos de nuestros condicionamientos mentales y espirituales. Gloria a ellos que enseñan el amor verdadero, el mas puro y sanador de todos desde su experiencia.

Eso es lo que hace falta, ejemplos reales. Ya no mas teoria, ya no mas lectura, ya no tanta tecnologia. La vida esta ahi, afuera de nuestras casas, en contacto con los demas, en contacto con otras realidades incluso muy opuestas a nosotros. Aprendiendo a aceptar al diferente, dejando de lado lo que nos divide e incrementando nuestros lazos a traves de lo que nos une simplemente porque compartimos un mismo hogar y la misma sangre.

Desde mi lugar, al menos en este momento de mi vida, solo oro por estas almas tan bellas que vamos conociendo en nuestro transitar. Que nos acercan a ver mas alla. Esos amigos que nos cruzamos de pronto, por azar del destino, o por causalidad que nos dicen pequeños tips, nos comparten lecturas para que asi juntos podamos avanzar sobre un camino que pareciera desconocido...lleno de obstaculos, y enemigos al acecho pero con una fuerte esperanza porque sabemos que el cosmos, la Madre Tierra, y la Vida estan con nosotros.

Podremos quizás armonizar con las fuerzas opuestas y juntas equilibrarnos, respetarnos y avanzar en comunidad sin competir ni querer sobreponernos el uno al otro? Podremos entender al projimo a pesar de tener otra cultura e ideologia, y establecer codigos en comun para crecer a la par? 

La importancia de los opuestos, es que ambas partes conocen diferentes cosas, ven el mundo y la vida de diferente perspectiva...pero de cierta manera como antiguos iniciados o maestros como Hermes Trimegisto, nos llego el conocimiento de que en un punto las paradojas se reconcilian. No considero que sea utopico que podamos realizar una tregua y un equilibrio armonioso entre ciudad y selva, entre espiritualidad y ciencia, entre destruccion y construccion, entre hombre y mujer, entre animal y hombre. 

Somos diferentes porque aprendimos a ver diferente, pero somos humanos y en eso somos iguales.

El efecto de dar

La inutilidad de la queja

La queja es inutil.Nos quejamos de que no tenemos a nadie, de que estamos solos...y lo unico que hacemos es generar mas de lo mismo. No nos sirve para nada porque hace que nos sintamos con pocas energias, de mal humor y con poca fe de que ese presente que no nos esta gustando pueda llegar a cambiar en algun momento.

La solucion no la vamos a recibir de afuera. Podremos tener personas que nos den aliento, una mano pero si nosotros solo nos quejamos y no nos movilizamos permitiendo que la energia fluya en nosotros y asi lograr lo que tanto deseamos, sera imposible.

No te quedes ahi sentado esperando que alguien venga siquiera...tu mismo al darte cuenta de que no te sientes bien date aliento. Empujate. Porque solo no estas aunque asi lo creas, estas con vos mismo y si no aprendes a amarte a vos, quien mas podria amarte...o a quien seras capaz de amar.

Todo empieza en uno. Por esa razon no tenemos derecho a juzgar a las demas personas...tenemos que arreglar nuestras fallas, nuestros bloqueos...somos imperfectos pero aun asi perfectibles.

Puede ser dificil, podria ser que nos digamos a nosotros mismos que necesitamos una pareja, un amigo, o a X persona en particular para salir de la depresion o empezar a tener energias para hacer lo que tenemos en mente pero que por pereza, por nuestros humores queda tan solo en ese plano sutil sin poder llevarlo a la realidad.

Si queremos que nuestros sueños, nuestras ideas se realizen no basta con desearlo...no basta con esperar que todo caiga del cielo de alguna extraña manera. Hay que trabajar, hay que poner energia.

La vida no es facil...requiere de sacrificarnos, hay veces que tendremos "mas suerte" y todo se vera simplificado, pero en otros momentos, y los mas dificiles...nuestras grandes pruebas...habra obstaculos constantemente que sortear y todo depende de nuestro esfuerzo, de nuestro trabajo para no dejarnos avasallar por esas fuerzas que nos tiran para atras y nos bajonean.

Aprendamos a dominarnos a nosotros mismos. Solo asi vamos a poder lograr la realidad que queremos ver, modificando nuestro diario vivir, y depositando nuestra mejor semilla en el mundo que nos rodea.

Sigamos evolucionando y aprendiendo. Y sobre todo disfrutemos de la vida y no nos olvidemos que cada dia es una nueva oportunidad, y que dependera de nosotros el probecho que le podamos sacar a esa oportunidad.

Conectados

Nos hacen creer que la unica casa q existe es la que compramos con dinero cuando en realidad la verdadera casa es aquella que esta presente en todas partes y es nuestra amada tierra. Ella es nuestro hogar y esta dispuesta para todos. No hay diferencia de clases sociales, eso lo creo el hombre con el afan de distanciarnos. Somos de naturaleza libre, somos hijos de la vida y del mundo, no del sistema que nos aprisiona y nos quiere llenar de miedos para que no nos animemos a ser lo que verdaderamente somos.

No existe separacion alguna. Es una ilusion que nos han hecho creer para que nos peliemos todos con todos. Para que no amemos. Para que estemos atados al pasado y persiguiendo un futuro que aun no llega. Viviendo en la ansiedad y depresion. Sintiendonos debiles y llenos de miedo.

Sientelo. Percibe esa energia que nos une compartiendo el mismo momento y espacio. Esa fuerza nos conecta. Cuanto mas nos abrimos a la vida mas ella se abre a nosotros.

Esto quizas sea lo que llaman: estar fuera de la matrix. Y pareceria q mucha gente es un clon al mas puro estilo smith que te tira para abajo e intenta destruir tus sueños.

Yo aprendi a mantener viva mi luz aun en medio de la ciudad. Aun en medio de una casa caotica. Aprendi a no reaccionar ante las fuerzas del impulso negativo. No es tarea facil pero si hay voluntad de sentirse plenos de a poco se va logrando.

Somos parte del cambio que queremos ver en el mundo. Como estamos en sintonia con el amor de nuestra madre tierra los caminos se abriran.

La tierra necesita de semillas de luz que vayan creciendo y expandiendose. Seamos semilla.