Vil capitalismo

Sueño en que podamos vivir sin dinero ya que sin el no habría sed de poder, de pisar al otro para conseguir objetivos egoístas. Habría alimento, vivienda, vestimenta, diversión para todos y todas. El trabajo y estudio podría hacerse sin problemas, todos tendrían acceso a realizar lo que les plazca. No habría desigualdad social de unos mucho y otros nada. No habría necesidad de  apropiarse de lo ajeno porque no existiría la propiedad privada.

Absolutamente todo lo que se haría seria por vocación y no por necesidad. No dispondríamos nuestro valioso tiempo en actividades que nos producen disgusto solo por intentar llegar a fin de mes.

Sin dinero no habría necesidad de usar energía contaminante para que funcione nuestro dia a dia. Lamentablemente sigue existiendo porque es lo que provoca beneficios económicos, si se usara energía renovable no habría que pagar por usarla porque esta a nuestra disposición gratuitamente.

La educación no seria solamente para ingresar al sistema capitalista. Seria global, abarcativa, niovelada según capacidades y tendencias. Lo trascendental seria insertarse a la sociedad y aprender a convivir todos juntos cooperando entre si para un mejor mundo. Esta nueva comunión adquirida evitaría la discriminación, la aislación de otros, las peleas  basados en una sociedad de camaradería y amor.

La salud seria de excelencia para todos. Se estudiaría a una persona no por sus síntomas sino por toda la integridad del ser. Se volvería a las bases del viejo medico de familia, ya no seria un tramite solucionar los inconvenientes de salud de las personas.

En definitiva creo que el maldito oro nos esta condenando a un destino oscuro y sin retorno. No puedo pretender que se deje de usar el dinero pero si puedo esperar que se tome conciencia y se valoren todos los recursos de nuestra Madre Tierra, que empecemos a modificar nuestro esquemas de prioridades y no apoyemos el consumo excesivo, todos podemos contribuir al cambio. Cocreemos un mundo mas sustentable y en equilibrio. Que asi sea!

Ilusion vs realidad

Vine a una vida sin pedirlo, librada al azar del espacio y del tiempo, sin guía. Todos dicen cosas distintas sobre cómo hay que vivir, mil hombres hablaran y mil verdades encontraras.

En el deseo de escapar de los sinsabores de la existencia, me hundí en una nebulosa. Decidí amarla con todo mi ser y aferrarme a ello como si fuera de lo último que pendiera mi vida. Pero como toda ilusión, se desvaneció.

Me choque de nuevo con la realidad, una vida apagada y sin destino. Entonces busco la perfección, no en mi sino fuera, en alguien más, esperando que exista esa perfección completa hecha carne. Sin embargo no existe nada “completo”, por lo que encuentro conveniente llenarme de todos pues todas las partes del todo conforman una unidad, ese todo aunque fragmentado quizás podría llenarme. Pero esto sigue siendo una ilusión porque nunca podría ser una con el todo más que en el mundo de mis ideas.

Y hablando de mundo de ideas sigo replanteándome mi existencia. Me siento atada por el estudio, la necesidad de trabajar, el dinero, la cultura. Todo, absolutamente todo me ata. Todos ellos son hilos que me manejan cual si fuera un títere. ¿Esto es la libertad? Trato de saber hacia donde caminar escuchando la voz de mi corazón pero quizás también este condicionado y si lograra algún tipo de felicidad por más momentánea que fuera sea una ilusión nuevamente.

¿Puede haber una felicidad permanente en esta existencia?

¿Estaremos siempre condenados a la imperfección de nuestro ser?

Reflexiono entonces que no tiene sentido buscar lejos y considerar inalcanzable ese amor mistico, debería impulsuarme en el dia a dia con el amor que me brindan las personas que me rodean de manera incondicional. Me doy cuenta que hay que aprender a ser feliz con el presente, con lo que se tiene porque es efímero entonces no tiene que haber tiempo para el vacio existencial, esa angustia que carcome el alma.

Por eso, hoy concluyo que no hay que buscar, hay que sentir, valorar y fluir con el aquí y ahora. Ni un paso adelante, ni atrás. Solo asi viviremos en la realidad, asumiendo lo que somos. Haciendonos cargo de nuestras equivocaciones, enmendando lo que se pueda.

Somos hacedores de nuestro destino, podremos haber nacido por azar y guía, se nos entrego un libro en blanco, esta en nosotros entonces la creación de nuestra historia. Aho!

Es el amor

Todo fluye como agua de mar.
La vida va cambiando de paradigma,
Los colores del prisma visual son más.
Es la energía que no para de aumentar.

Es el amor que poco a poquito
Invade mi alma y me altera la razon.
Es el amor que poco a poquito
Dibuja una sonrisa en mi corazón.

El blanco y negro a color transmuto.
La tierra es el paraíso tan soñado.
La realidad es más de lo imaginado.
Es la magia que no para de actuar.

Es el amor que poco a poquito
Transforma mi visión para mejor
Es el amor que poco a poquito
Sana mis heridas, mi pasado, mi vida.

Sentir

Sentir que el corazón se me sale del pecho,
con solo imaginar que a ti me entrego.
Sentir que vuelo a cada rincón del universo,
tomando tu mano, viviendo nuestro sueño.
Sentir que no hay amor mas verdadero,
que el que me brindas a cada instante.
Sentir la plenitud de la vida colmando mi alma,
que solamente importa este momento.
Aquí y ahora, bendito presente,
tomas mi mano, yo la tuya.
Eterna gratitud por este encuentro.

2 en 1

Me escabullo entre la gente. Voy esquivando a ese mar de sombras disonantes con mi esencia humana. Busco entre tanta perdición, un halo de luz, una esperanza vaga que se transforme en realidad.


Es entonces que luego de tanto caminar, logro alcanzarte. Estabas en un callejón oscuro, sentado en el suelo, con la espalda corva, tu rostro sumido entre tus ambas manos, casi pareciera que fueras arrancarte los pelos. 


No eras uno mas, había luz en vos aunque tenue. Habías vagado casi tanto como yo, en busca del amor, en busca del hogar a donde poder ir y volver. Eramos dos almas solitarias que a veces en vano soñaban con un cálido abrazo al regresar y digo en vano porque ¿Cómo podríamos pretender que una sombra nos ilumine en nuestra propia oscuridad?

Vislumbro tus batallas interiores, y como ya las había atravesado, no dudo en acercarme, extender mi mano hacia la tuya. Levantas tu mirada con lagrimas en los ojos, sorprendido, pues nadie te había visto como yo lo hice en ese instante y muchísimo menos haberte brindado la calidez y la compañía que yo estaba depositando en vos. 

Nos miramos en un lapsus de tiempo que parecía eterno, era una bendición por fin encontrarnos, el comienzo de un nuevo guion.
Dos almas, dos caminos, dos historias, un solo corazón.

Mi primera internación psiquiátrica (parte II)

La segunda semana de internación fue muy diferente a la primera. Mi compañera con la que tanto hablaba le habían dado de alta, mi atención hacia el exterior súbitamente se invirtió. Comencé así un intenso momento de introspección.

En esta introspección me cuestionaba ¿Por qué no podían visitarme mis amigos? ¿Por qué sufría tanto aislamiento? ¿Por qué si estaba mal no podía padecer en mi casa los mismos problemas?

Por primera vez, en toda mi historia, empecé a extrañar estar en mi casa. Muy curioso ya que antes de la internación me llevaba a las patadas con mis padres y quería irme a toda costa. Con mi padre especialmente tenia muchos rencores por ciertas cosas que me había dicho en el pasado, que yo no había perdonado y hacia que nuestro vinculo siempre fuera dificultoso.

Ya no importaba el pasado. Importaba ese momento de soledad y esa hora que me visitaban mis papas.

Aprendí entonces a honrar a mis padres, me abrí a un afecto que antes nunca me había permitido. Sufría mucho cada vez que se iban a sus respectivas casas, quería volver con ellos.

Tanto dolor hizo que tuviera varios ataques de pánico, sentía que ya no debía estar en ese lugar. Sin embargo nuevas personas ingresaron, al principio me mostré bastante reservada pero luego decidí abrirme y conversar.

Una de las charlas me hizo dar cuenta que había mucho conocimiento en mi dado que le explicaba un montón de cosas de biodescodificacion y de salud a mi compañera de cuarto. Ella quedo sorprendida. En realidad no fue la única, otras compañeras que se fueron sumando se cuestionaban como hacia para tener tanto tema para hablar y hasta una de ellas se acerco a decirle a mi mama que tenían una linda hija y estaba sorprendida de mi capacidad de dialogo.

Lo importante de esta semana no fueron las crisis que viví, sino haber perdonado mi pasado y empezar a bendecir la existencia,  a valorar la vida y la libertad.

Cuando salí de la internación veía todo muy raro, sentí que estaba bombardeada de estímulos, no soportaba ver tanta gente, tantos ruidos, tantas luces. Me costo unos días retomar contacto con la realidad, me sentía rara y no niego que aun sigo sintiéndome descolocada pero ya estoy mas adaptada, por suerte.

Afiance mi relación con mis padres, ya no maldecía el haber nacido, un gran agradecimiento me invadió y hasta el día de hoy les expreso mi amor cotidianamente. Ya no me molesta convivir con ellos, si bien hay dificultades en casa, ya no son mas por mi culpa y mi rencor. Mi hogar se convirtió 

en un hogar de amor y con ello la paz llego a mi. Hoy soy feliz, me siento plena, abundante y sana.

Muchas gracias por ser y existir. Por leerme y acompañarme en mi camino. Gracias totales!

Mi primera internación psiquiátrica (parte I)

Hace poco más de un mes estuve internada en salud mental en el hospital de clínicas. Todo este tiempo estuve ocupándome de reconectarme con la realidad, desde una nueva perspectiva adquirida en la internación: dejar el pasado atrás, perdonar y perdonarme.

Quizás peco de prejuiciosa, pero creo que mucha gente se espantaría si le digo que estuve internada por razones psiquiátricas. Los medios de información se ocuparon de estigmatizar mucho a los “locos”, muy indebidamente por cierto.

El primer día fue muy raro, no era como pensaba. ¿Dónde estaba la locura? Solo vi gente muy tranquila, compartiendo charlas, jugando a las cartas aunque con sus rostros un poco sombríos y con una clara sedación, seguramente, induje en ese momento que era producto de la medicación.

En el preciso momento que vi a mis compañeros de internación me hice una pregunta instantánea: ¿Qué hago acá? ¿Por qué llegué a este sitio? Cuestionamientos que me perseguirían a lo largo de toda la internación. Sin embargo no estaba shockeada, todavía no me había caído la ficha de donde estaba metida.

Luego sucedió la despedida con mi mamá, porque mi papa había ido a casa a traerme lo que necesitaba provisoriamente y no lo dejaron despedirse. Se avecinaban las primeras 48 hs. sin celular, sin contacto externo, sin visitas.

La primer noche fue particularmente aterradora, tuve una parálisis de sueño muy intensa. Creía que había enloquecido. Quizás el ámbito y mis ideales inculcados por la información concebida anteriormente generaron que explote mi inconsciente: definitivamente si estaba ahí era porque estaba loca, y ahora tenía motivos para perdurar en ese sitio. Quise hablar con la enfermera en ese momento, me palpitaba mucho el pecho pero finalmente desistí e intente dormirme nuevamente.

Los subsiguientes días de esa noche aterradora como bienvenida fueron bastante entretenidos, una de mis compañeras hablaba mucho y eso distraía mucho a mi mente. Sin embargo, que se inmiscuya tanto al punto de entrar a mi habitación y no dejarme dormir retándome, me hizo dar cuenta cual si fuera un espejo, comportamientos recientes míos antes de la internación. Conclusión importantísima: respetar el espacio y los tiempos de la otra persona.

Lo curioso de esta compañera era que le encantaba quejarse de todo, siendo evangélica. Tuve largas charlas diciéndole miles de veces que si procuraba seguir ese credo, ella debería acatar lo que proclamaba ser sino había una disonancia cognitiva. Definitivamente era muy raro proclamarse evangelista, guardando mucho rencor en su interior.

Otra conclusión importantísima: no agobiar a las otras personas con los problemas que acarreamos, resolverlos en nuestro interior y por supuesto armonizar lo que hacemos, decimos y pensamos. Si soy un ser amoroso, no me puedo permitir enroscarme en una rueda de rencor y negatividad.

Como mi tiempo libre era todo el tiempo y en ese espacio no había mucho para hacer, lei libros de la biblioteca. En otros momentos jugaba al truco, y sino hablaba con la compañera antes mencionada.

En el transcurso de esta primer semana tuve una extraña sensación de paz, me encantaba estar tranquila y disfrutando de mi plena presencia. Por primera vez en mucho tiempo comenzaba a formarse un nuevo lazo en cuanto al vinculo conmigo misma.

Sin embargo algo en mi empezó a cambiar en la segunda semana.