Autobiografia 3: Telepatia religiosa

Con daicon deje de salir pero me meto en anicomics otro foro con quienes empiezo a salir y conozco a Lucrecia la que se convertiría en un tiempo mi mejor amiga y la única con quien compartir mis flashes. En el proceso de salidas con los chicos de anicomics conozco a mi tercer pareja: Juan Ignacio Quinteros. Sin embargo yo tenía muchos ataques de pánico y agresividad cada vez más incontrolables a pesar de estar en ese momento con un nuevo psicólogo del Ameghino que ya poco recuerdo porque no fue algo que me marcara demasiado. Juan se cansa de mi y me corta mientras leo que escribe con otras personas en el chat del foro que soy una fanática religiosa (yo era seguidora del espiritismo entonces). Mi visión espiritual chocaba con la lógica de Juan.

Con Lucrecia nos empezamos a ver más cuando corté con Juan y me apoye mucho en ella. Ella creía en todo lo espiritual y un día vamos a un parque y me enseña a canalizar la energía de los árboles y el entorno. Es como que yo podía "leer" la energía que recibía. Recuerdo una escena que estaba un señor mayor y yo sentía adentro ganas de abrazarlo porque "veía" que se estaba por morir. Me empiezo a meter más en lo que era Reiki y entre a foros para iniciarme en el a distancia con paradharmadas. Ella me enseñaba a interpretar las señales de otra manera, como si el universo nos estuviera hablando y yo creía en todo eso y recordaba a Emma que había sufrido mi desprecio por sus creencias y yo estaba en el lugar de el en ese momento.

Hubo, tiempo más tarde, un último encuentro con los chicos de anicomics en donde tuve un ataque de pánico y me desplazaron y discriminaron porque yo decía "sentir mala vibra" de unas personas que yo creía que estaban llenas de oscuridades o demonios adentro. Me tomaron de loca y lo más triste es que me decían que yo hacía teatro para llamar la atención.

Paralelamente tenía un dolor muy grande porque tenía ataques de agresividad con mi viejo con desvanecimientos casi con convulsiones que eran horribles. Y el no tomaba en serio lo que me pasaba, también el me decía que yo hacía teatro y eso me ponía cada vez peor porque yo realmente me sentía muy dolida. No estaba mintiendo. Y yo cuando empecé a creer en Jesucristo y las energías me empezó a decir que era una fanática religiosa.

En todo este trayecto me sentía bastante sola y discriminada nuevamente en mi vida. Entonces a raíz de esa perdición y no encontrar un norte a nivel afectivo, empiezo a recurrir a tarotistas. Recuerdo con asco a Luis Montenegro que me manoseaba con la excusa de que así me iba a sacar las malas vibras e iba a encender mi sexualidad en ese momento apagada. Sin embargo yo seguía creyendo que había algo más en todo este circo, que tenía que haber algo más. Decido cortar la terapia del ameghino y manejarme por mi cuenta porque la espiritualidad cada vez era mayor y me quise apoyar en eso. No veía una solución en mi dolor sin embargo y sentía que perdía el tiempo yendo a terapia.

Con el apoyo de Lucrecia empiezo mi primer búsqueda laboral. Después de un par de entrevistas entre a trabajar como telemarketer en sprayette. Estaba super emocionada y tendría mi primer dinero. Me compré el mazo de tarot marselles para empezar a aprender y la play 2 que tanto anhelaba desde hacía muchos años antes.

Mientras tanto esto sucedía salía con Hugo Heinze un chico que conocí en una salida con ciertos vínculos que me quedaban de daicon..empezamos a hablar mucho y me terminó enamorando de el. Aunque el me mencionaba bastante a la ex y eso me ponía mal. Yo lo invitaba a todos lados porque tenía mi dinero y el no tenía empleo pero el vínculo no funcionaba sanamente. Lo que si recuerdo es que jugaba mucho con la telepatía, hacíamos juegos donde yo pensaba algo y le hacía preguntas sobre lo que yo veía en mi mente y tal cual se daban las coincidencias. Entonces más creía en lo espiritual y pensaba que el era el amor de mi vida y por eso teníamos tanta conexión espiritual. Me dolió demasiado que no lo fuera...No lo podía aceptar, el me terminó dejando porque salí con shinto un día, un chico que el detestaba. Me desespere, le hice un pasacalles pidiéndole perdón pero nada, no había arreglo.

La última vez que lo vi fue en mi cumpleaños 19 donde tuve un ataque de agresividad incontrolable y le tiraba golpes, y como quería que vuelva conmigo le amenaze con que me iba a suicidar y termina todo en el hospital piñeyro con la policía de por medio llamando a mis padres para que me vayan a buscar. Y eso es lo último que recuerdo de Hugo.

Autobiografia 2: Adolescencia Turbulenta

Luego empezó la secundaria y me volví a sentir prácticamente un bicho de otro pozo. Intelectualmente jamás tuve problemas de nada pero no me podía vincular adecuadamente con los demás.

A los 13 tengo mi primera vez con un pibe que no conocia en el baño de un supermercado coto...No sentí nada y me resultó insípido. En paralelo yo me veía con Ibáñez en el estacionamiento de blockbuster para darle petes pensando q así el me amaría. Y una vez pude tener sexo con el pero tampoco sentí nada de placer y luego de eso me corta el rostro por chat

A los 14 me regalan la pc y empiezo a usar chat para conocer gente. Tenía sexo virtual con gente. Y en eso conozco a un chabon con el q le empiezo a confesar mi parte sensible y así me terminó enamorando y el de mi. Era 5 años mayor. Y quise hablar en casa para q me dejaran verle porq quería todo claro pero no. Me dijeron q era muy grande para mi. Así q no me quedo otra q mentir y salir cuando se podía a escondidas de mis viejos para poder estar con el. Vivía con miedo a q me descubrieran pero yo quería estar con el de todos modos. Era muy insegura y muy miedosa...Tenía miedo de q me deje...mi mundo era la pc y Sebastián mi primer novio. Sólo eso. Seba me insitaba a tener amistades pero yo no podía y a mi me molestaba que el saliera con sus amigos de noche.

A los 15 me peleó definitivamente con quienes eran mis supuestas amigas de secundario. Se termina todo. Y con una me agarré a piñas a la salida del colegio por un mambo de la mina. Me quedé sola...aislada. A fines de ese año empiezo a tener ataque de pánico. Así le llamaron porque me aceleraba el pulso...Tenía respiración acelerada y cosquilleo en las extremidades. Empiezo una terapia muy chota con una mina q me contaba sus cosas más que ayudarme a mi con mis mambos. También empieza a surgir mis ataques de violencia hacia mi padre por todo lo reprimido que venía teniendo hasta entonces. Me harte de mentir...Me cansé de hacer doble vida. Me cansé de todo el teatro.

Llegan mis 16 años y se vino lo más doloroso de mi vida hasta ese entonces. Q me deje seba...ya me permitían verlo y salir con el pero el se cansó de mi. Fue muy duro porque era a quien más amaba después de mi abuelo...quería estar toda mi vida con el. Era lo mejor q me había pasado...el q me había enseñado que no era sólo un cuerpo bonito. Y de pronto me soltó luego de vivir mis ataques de agresividad y de celos enfermizos...Me empecé a cuestionar q era el amor...Si el me amaba como decía ¿cómo podía dejarme? El amor no suelta...eso pensaba yo pero se ve q estaba equivocada y no lo podía entender.

El haber perdido a seba me dejó un agujero en mi corazón... Y como lo veía los sábados no sabía q hacer. Pero tenía un fotolog y me apareció una firma q hablaba de una murga en flores. Entonces decidí ir...Me gustaba mucho bailar. ¿por qué No? Así empezó mi tránsito murguero. Llegué a ir a los corsos de febrero y me sentía re bien con eso. También empecé a salir con denise seoane mi primer amiga mujer y sus amigos. Salía a bailar. Probé el cigarrillo...el alcohol. Y también con los chats empecé a conocer pibes para tener sexo sin compromiso aunq en el fondo yo quería q me amen.

La psicóloga del Álvarez que me contaba sus chimentos la dejo de lado porque me Di cuenta q era una pérdida de tiempo. También empecé a conocer la movida del anime...entre al foro daicon y empezó mis experiencias otakus yendo a convenciones de anime y consumiendo un monton de anime diariamente. Ahí conocí a mi segunda pareja que era 16 años mayor que yo. Me re enamoré de el...pero como yo era atea me reía de sus creencias espiritistas.

Muchas cosas q Emma me contaba me hacían mal...Me daba miedo. Me hablaba de conspiraciones con alienigenas. Y me daba escalofrío.

Y un buen día decido descargarme el libro de cabecera del espiritismo...el libro de los espíritus de allan kardec y empecé como queriendome burlar pero de pronto empiezo a tomarme en serio la lectura y en algún punto empecé a creer en ello porque entendía la lógica que decía el texto. Me sucedía que lo que leía yo ya lo sabía o lo había pensado antes y eso nunca me había pasado con un libro.

También empecé a conocer la gemoterapia porque el usaba gemas para alejar las malas vibras. De hecho me regalo una amatista con un collar de plata que fue uno de los regalos que mas me gusto. Era muy extraño todo. Pero nos separamos porq el tenía mucho mambo con la familia y no tenía tiempo para dedicarme así q se cortó.

La secundaria llegaba a su fin. No me lleve ninguna amistad más que una chica que era solitaria como yo y me había hecho adentrarme en el mundo del anime. No me fui de viaje de egresados. Y estaba ansiosa por comenzar mi carrera de medicina que era lo q mas quería hacer.

Mas aun, cosas peores estarian por pasar en mi vida y que terminarian por socabar mi salud mental.

Autobiografia 1: Hijos del patriarcado

En la niñez empecé con problemas de socialización. No me salía hablar y acercarme a la gente con normalidad. Me quedaba aislada y cuando me acercaba me rechazaban. A los 6 empecé a tener intereses sexuales y corria a los chabones q me gustaban pero también era rechazada. Así mismo todo esto no lo podía hablar con mis padres porque yo sentía que no sería comprendida y tenía mucho miedo de hablar porq mi padre me golpearia o me llevarían a un internado.

A los 7 años sufrí la muerte de una de las personas q más ame mi abuelo. Y me empecé a cuestionar en mi soledad que era la vida, que era la conciencia...por que era consciente de mi misma y si alguien más en algún punto del universo controlaba de algún modo mis pensamientos. También cuando me quedaba sola en casa tenía miedo a los monstruos con los que soñaba y como soñaba con violaciones pensaba q iban a entrar a casa como en mis sueños pero repito...esto no lo podía hablar con nadie ni de mi edad ni mis viejos. Me sentí siempre muy sola y quería una mascota o un hermano pero nada de eso paso.

A los 10 me vino la menstruación y en paralelo un re deseo sexual. Le regalaba mi merienda a los chicos que me gustaban para que me den bola pero no...se terminaban aprovechando de eso. Y prácticamente se burlaban de mi. Tambien en ese entonces iba a taekwondo en el centro cultural q era en mi escuela y le insistía a un pibe para q pase algo. Me lo trance una vez y otra vez. Y yo me sentía como enamorada y no me importaba nada. Mis padres terminaron descubriendo q yo no iba a taekwondo sino q me escapaba con el chabon. Entonces me sacaron cagando del lugar un día y mi viejo me trato de puta...Y si buscaba tener perritos por lo perra q era. Me angustie mucho y me sentía muy mal. Fue horrible. Tenía unos compañeros de primaria q lo conocían y yo pedía q me cuenten de el. Y un día le pedí drogas para probarlas. Un día me las trajeron. Cambie merienda por droga. Era una pastilla...Y me dio algo de cosa y lo hable con una compañera más grande. Me la saco. Hablo con los profes y mi familia se enteró. Yo estaba re violenta y odiaba mucho a mi viejo en ese entonces. Ahi empecé a distanciarme de el.

A los 11 me cambian al turno mañana de esa escuela para cambiar de compañeros y no tener los mismos q del turno tarde: empecé a relacionarme...por primera vez en mi vida era integrada a pesar de q me costaran algunas cosas. Después me puse de novia con porkis...mi primer noviecito pero me gustaban otros y me dejó por eso. Me puse re mal. La q consideraba mi amiga más cercana me robó un trabajo práctico y plata...Estaba sumamente enojada. Empezó a pasar con el transcurso del tiempo q algunos pibes querían q pase algo sexual conmigo porq yo ya estaba desarrollada. Lo permiti porq sentía q así me querían y me valorarian pero al contrario me empezaron a "usar". Los pibes me manoseaban y yo me dejaba. No pasaba más del manoseo. Y me empecé a sentir linda por primera vez en mi vida. En paralelo yo iba al cyber y una vez me trance a uno de ahi. Y le contaron a mi viejo un día. Se armó alto bardo y no me dejaron ir más a ese cyber y tenía mucho miedo de q le hagan algo al pibe así q invente que me drogue y no me daba cuenta q no era culpa de el. También falleció mi abuela y me puse muy mal porq la mascota de ella no la podíamos llevar a casa porq salía caro mantener mascotas según mis viejos y porq le harían recordar a la abuela. También me puse muy mal porq no le había dicho q la quería a la abuela en el último tiempo.

A los 12 me enamoré fuerte de Ignacio Ibáñez un compañero del curso pero me rechazó por puta. Porq me dejaba tocar por todos. También andaba en algo con su mejor amigo...Ignacio Rinaldi. Lo q más recuerdo fue el momento en q festejamos el cumpleaños de Ibáñez en una quinta y ahi me empezaron a manosear muchos pibes. Y en otro momento vamos al baño y le hago mi primer pete a Ibáñez y después a Rinaldi. Cuestión q a partir de ahí las chicas q eran mis amigas me dejan de hablar por ser una chupapija y una asquerosa. Me sentí muy mal...No entendía lo q pasaba.

En el viaje de egresados de 7mo me dejaron de hablar mis amigas nuevamente porq se enteraron q en e cumple de Ibáñez no hice sólo pete a el sino a rinaldi tmb. Y yo les daba asco. A todo esto...yo quería q Ibáñez fuera mi novio...quería afecto...quería ser amada y sobre todo aceptada pero terminaba siendo usada para el placer de los demas.

Un día mi viejo me vio abrazada a rinaldi y cuando llegue a casa me volvió a tratar de puta y me sentí muy mal...cada vez odiaba más a mi viejo por su maltrato.