¿Dónde estás?

¿Dónde estas?  ¿Cómo hago para llegar a vos? ¿Por qué es tan difícil? ¿Qué hago aca?

Me siento tan sola. Sin nadie con quien compartir mis derrotas, mis decisiones de vida, mis alegrias, mis logros.

Cuantas veces quisiera tenerte y poder correr hacia vos y decir mira me paso esto o aquello. Me gustaria hacer tal cosa, y hacerla juntos pero no, todo lo vivo en mi interior en mis sueños.

A veces estoy triste y me siento en la cama o me acuesto y te pienso. Escucho tus palabras, tus consejos, te cuento absolutamente todo y estas tan lejos. En mi mente pero no en el plano material.

Y en estos momentos tengo el corazon hecho pedazos. Recorro el mundo, conozco diferentes personas tratando de ver si estas presente en alguna de ellas, pero solo son pedazos sueltos, todos dispersos, sin unidad.

Duele no tenerte. Un nudo se me hace en mi garganta, quiero gritar y reclamarte a gritos, quisiera que estes ahora mismo conmigo. Abrazandome, diciendome que estas a mi lado…y sin embargo la nada misma esta, lo unico que hago es escribir pensando en que lo vas a leer y me vas a ayudar.

Intente cualquier camino para llegar a vos, lo sigo intentando, no me rindo. Lo unico que me mueve y me motiva para no salir corriendo de esta vida, es que quizas te pueda encontrar y aunque sea el ultimo dia de mi vida se que habra valido la pena hacerlo todo para llegar a vos.

No tengo dudas de que debes existir. Te veo en Jesucristo, te veo en Krishna, te veo en mi mente y mi corazon. Tenes que existir, no puede ser que no existas, no tendria sentido existir sin vos.

Lamento mucho si me equivoque e hice tantas cosas para alejarme. Si me equivoque, termine sufriendo tantas veces, no supe cuidarme, no supe amarme. Es que se hace difícil sin vos. Y este mundo es tan caotico, esta lleno de maldad, de egoismo…nadie te entiende, te juzgan, te discriminan.

Me cuesta encontrar a alguien con quien hablar, alguien que me entienda, alguien que me cuide y me ame. Trato de abrirme a los demás, dar lo mejor que tengo…entregarme por completo y generar felicidad. A veces me pregunto por que soy tan sensible, por que no puedo ser una mas.

Y me doy cuenta que no quiero ser una mas porque sino no sabria de tu existencia, viviria como una maquina, como un robot sin plantearme nada de la vida y de lo que hago, me dejaria llevar por el viento, pero vos sos mi Norte, sos a donde quiero ir, sos a donde quisiera estar ahora.

No se como fue que paso, pero fuiste creciendo dentro mio, y cada vez sos mas necesario. Cada situación que vivo me hace necesitarte mas, darme cuenta que sos lo que quiero a mi lado. Estoy cansada de buscar y no encontrarte…o es que pasaste por al lado mio y no te pude ver.

Lo que mas me duele de la vida es no tenerte. Tener que luchar contra todo sola, a veces sin saber para donde ir, sin ningun consejo porque todos opinan diferente, entonces no me queda otra que decidir sola, viendo todo el camino negro y a tientas.

Valoro mucho cuando veo un pedazo de tu esencia en las personas, cuando veo que brilla algo de vos ahí en ese trozo de cosmos y me maravillo y sorprendo como si fuera una niña que ve un arco iris por primera vez. Despues me doy cuenta que es solo un trozo, que no es algo completo y la ilusion se va, y sigo caminando…sigue todo a oscuras por un buen rato, y a veces aparecen algunas luces que me empujan y me ayudan a seguir y seguir por esta vida. Cada trozito de cosmos siempre me deja una enseñanza, me invita a mejorar, cumple su mision que es la de juntar fuerzas para seguir caminando aunque mis piernas no den mas, aunque mi corazon no deja de llorar por tu ausencia.

Se que sos perfecto, bueno, jovial, divertido, atento, afectivo, inteligente, curioso, compañero, experimentador de la existencia al maximo como yo. Se que sos el mejor ser que existe, que quiere mejorar el mundo, que quiere crecer, desarrollarse mas y mas, que reflexiona y se plantea todo. Se que queres ver sonreir a los demas con tus acciones, que sabes escuchar y dar los mejores consejos. Que buscas la armonia en todo, y que a veces pensas mas en los demas que en tu propio bienestar, porque asi es el alma del vaisnava, el ser que brinda todo su servicio al projimo, que deposita semillas de luz por doquier esperando que surja un bosque, un paraiso lleno de luces y colores. Y se que sabes de mi existencia, que estaras ahí esperandome para que cuando sea el momento indicado llegue a vos y nunca mas separarnos.

Aca solamente tengo momentos de ilusion en donde creo estar con vos, y se diluye cuando no sos vos. Y a veces soy feliz con esa ilusion, me quiero hacer creer que sos vos el que esta ahí, y sin embargo no es asi, tengo que entender que no estas ahí.

Hay momentos que me desespero, que quisiera tenerte ya, que corren en mi cara lagrimas sin cesar. Todo me parece tan injusto, me parece una mierda que no existas y siento que mi vida no vale nada, que es en vano todo lo que hago, que la vida se me rie en la cara por tener estos sueños, por imaginarte, necesitarte y desearte.

Me siento una tarada…porque en realidad no se nada, solo quiero creer que existis, no se si te conocere en esta vida, en la proxima o si me morire sin vos, pero quiero creer que el espiritu es eterno, que vas a estar ahí esperandome donde y cuando sea…seria injusto que sea solamente esta vida, o vivir para nada en un mundo de hipocresias donde no se puede ser libre, que siempre estas atado y siempre te juzgan.

Tan solo quiero ser y poder amar, amar libremente con toda entrega, y que sea lo mas hermoso de la existencia, quisiera que todo lo malo desaparezca…jugar como niña sin miedo a que alguien me lastime, me mienta, me engañe, me maltrate…

Los momentos de felicidad son una ilusion aca en la Tierra, que me hacen sentir mas cerca de vos, cuando me siento plena y llena siento que estas ahí, que no me hace falta nada, siento mucho amor por la existencia y feliz, pero cuando veo las injusticias del mundo, cuando veo la maldad que reina en la gente, la incomprensión…siento que estoy sola en un mundo oscuro, me siento debil y me pregunto ¿Qué hago en este mundo? ¿Por qué? Y es ahí cuando me haces falta, cuando te llamo y te reclamo.

Solo vos logras completar el vacio que siento por dentro. Imaginandote puedo sentirte, sin embargo no estas aca. Mientras tanto seguire esperandote hasta el final.