El dia que cambio mi conciencia para siempre

Yo, la experimentadora

Y me di cuenta que era una humana mas, que podia morir en cualquier momento, que la eternidad no existia, que el momento de vivir y luchar eran en el Ahora, en el momento conciente de que existo. Que el tiempo pasa y no se puede recuperar, y a veces es tarde para arreglar lo destruido.

Senti como todo el mundo se me venia abajo. Si, me creia una guerrera, luchadora de la conciencia que todo lo podia vencer, pero aun asi habia caido hasta lo mas bajo, he ido en contra de mis ideales, en contra de la vida que habia dentro mio. He ido en contra de todo, de mis padres, de la vida, de la creación y estupidamente sentia que era fuerte y que podia con todo, y que era superior a mucha gente. Sin embargo, cai y vi sus caras, sus caras de desprecio y de burla diciendome…¿Qué paso con la leona salvaje eh? ¿Se murió? Si, se murió. Está muerta. Menos mal que era salvaje eh.

Si, sentia que la muerte se habia apoderado de mi. Estaba en un lugar con mucha gente que me estaba juzgando ahí, despreciando, pasandome factura de todos los males que habia cometido en mi vida. Uno a uno, todo lo malo que habia hecho. Lo estupida que he sido, habia desperdiciado mi vida, habia desperdiciado mi existencia en banalidades…queriendo llamar la atención de muchos, si, queria llamar la atención, queria que me den afecto, me denigre por ello, menti por ello, destrui por ello y tambien me odie.

¿Qué leona salvaje? ¿Leona? ¿Mi apodo? ¿De verdad? No podia creer que me haya dado la cara para considerarme una guerrera, una Leona, mucho menos Dharmica…que Dharmica, era mas que nada Karmico, pero por favor. En que cabeza podia caber semejante cosa, en la mia nada mas.

Los odie en ese momento, queria escapar de alli, no podia tolerar ver esa realidad, no la queria ver, no la podia aceptar. ¿Por qué iria a aceptar algo que no queria? Yo queria luchar por la conciencia, queria ayudar a la gente, ma’si era todo una mentira, una creencia absurda que me daba la falsa ilusion de hacerme sentir superior ante los demas humanos que despreciaba.

Estúpida, creía que siempre iba a seguir igual, pero allí estaba…no podía escaparme. Le confesé mi amor, le dije que lo amaba, pregunté por vos, por vos Pleya…no estabas. Estaba totalmente sola, pero ahí estaba el, si, Jesus. Mi ex, Jesucristo, no sabia donde estaba. Solo se que sea el lugar en que fuera era el mismisimo infierno, un infierno que sin darme cuenta lo estaba construyendo yo mientras creia estar viviendo una vida llena de luz y amor. Mentiras, mentiras de mi psiquis para tapar la realidad de que era una mismisima tarada que desperdiciaba el tiempo y solo lastimaba a cada nucleo social en el que participaba y ni hablar de si misma. Un ser totalmente egoista, que solo pensaba en escaparse y no afrontar la realidad, no luchar, y se desvanecia con ataques de panico cada vez que golpeaba a su papa.

¿Vergüenza hablar de esto? ¿Qué puedo hacer? Estube en evidencia ante todos ese dia. Lo se. Todos sabian lo que era, no podia ocultarme. Y me hundi mas y mas, me palpitaba el pecho, mi respiración estaba acelerada. El tiempo no pasaba mas. 

Era falso ese amor que recibia, sentia que era mentira, que lo hacias porque no te quedaba otra. Me senti un estorbo. Otra vez tenia ese deja vu que me habia derivado al psiquiatra que era constante. Esa sensación que me habia hecho enloquecer, todo absolutamente todo se repetia. No podia ser. Y cuando me estaban juzgando en el mismisimo infierno, tambien sabia que lo habia vivido y que habia muerto porque me crei poderosa, me hice la poronga, y en poronga me convirtió la vida, me mostro lo poronga que fui hasta ese entonces.

Queria sentir amor, queria que me demostraran amor y no habia nadie ahí que pudiera amarme. Sola, completamente sola y sin amor, depositada en un lugar oscuro, lleno de odio y sombras, lleno de fantasmas. No queria estar mas ahí, decidi partir. 

Me acompañaste, no me dejaste sola pero me queria escapar, sentia que eras el demonio que me estaria llevando al camino de la muerte. Me llamabas leona, pero con que cara iba a seguir reconociendo que era una leona…con que cara iba a admitir en la cara tuya que yo era una leona después de haber caido tan abajo con mis acciones.

Sabia que me iba a morir pero tenia cierta conciencia en ese lugar, quise corroborarlo, quise contactarme con mis padres y lo logre. Un halo de esperanza se abrio ante mi, tenia que volver a mi casa para volver a la vida quizas, para renacer, no podia morir, siendo hija unica, mis padres me querian, habian luchado mucho en llegar a mi y como les estaba agradeciendo la vida, todo lo que les habia costado tenerme…y yo ahí desperdiciando todo lo que era, haciendolo pelota en un intento de hacerme la Leona Salvaje.

No sabia como pedirles perdon, lo mucho que sentia hacerlos sufrir. Lo mucho que los amaba, y yo que de pequeña los juzgaba y discriminaba por no tener educación secundaria o facultad. Los trataba de ignorantes, me creia soberbia ante ellos…no podia mas del dolor, me consumia un fuego por todas las extremidades. Queria revertirlo todo, tenia que revertirlo para salir de ese infierno, ahora me pregunto si fue un acto egoista…pero ahí te hable papa, no queria soltarte, vos me preguntabas en donde estaba, no tenia ni idea, para mi estaba en el infierno y tambien era una calle que ni ahora recuerdo porque era una zona que no conocia. 

Me pedias que tome un taxi…no habia taxis. Y no, si no era el momento indicado de volver, no habia superado todo lo que debia superar. Nuevamente ahí, perdida, habia pasado mucho tiempo en mi conciencia sin embargo en la realidad eran pocos minutos, entonces me pregunte ¿Estoy aislada del tiempo, es esto una abstracción temporal? Y claro si no habia nadie….y el tiempo no pasaba, el espacio era muy raro. Y ahí me perseguiste, me llamaste Jessica porque te habia dicho que leona me hacia muy mal porque no era ninguna leona salvaje, sino una sumisa. 

Me abrazaste, nos abrazamos fuertemente. Senti que volvia a la vida, porque senti que me estaba muriendo, y ahí me abrazabas, parecia que te dabas cuenta de cuando iba a morir. Sin embargo me sostenias, no me dejabas ir, me dabas fuerzas para seguir esa guerra que se habia avecinado ante mi. Ya me habia ido de aquel lugar donde me juzgaban, era una prueba superada, pero me aturdia que eso siguiera atrás, y vos me enseñaste que habia que dejar el pasado atrás, que la oscuridad habia quedado en el pasado, la habia visto si, pero ya esta, lo que seguia era solamente luz. Me hiciste respirar el oxigeno, ver las plantas, la vida, me hiciste respirar vida por primera vez. Nunca habia estado tan agradecida con la Vida como en ese preciso momento, realmente me estaba llenando de existencia.

Nos volvemos a abrazar, te abrazo fuertemente, porque tengo miedo, tengo miedo de morir, de no llegar a casa, de poner tristes a mis papás por mis boludeces. Sinceramente no queria eso. 

Hermoso ese abrazo, que lo senti eterno, sentia el contacto fuerte de que me aferrabas a la vida, eras mi sosten, sin vos no podia continuar. Y de pronto te expreso ese amor tan hermoso que senti, tan libre como nunca antes habia sentido…te amo Jesucristo te dije, te amo jesus, y me dijiste que no eras, en ese momento cai por un momento en la realidad de quien eras, eras mi amigo, si claro que si…pero para mi eras Jesucristo, eras un ser elevado en ese momento, totalmente magico y poderoso, un salvador de mis pecados y de mis dolores…te pregunte tambien si me amabas me dijiste que no podias decirme eso pero que me querias mucho y ahí si me aleje, me senti traicionada engañada porque si no eras Jesus eras Judas y me ibas a traicionar e iba a volver al infierno que no queria, queria escaparme de ahí y encontrar por mis propios medios la manera de volver a casa, no me podia permitir estar un segundo mas con alguien que podia traicionarme, incluso matarme como habia hecho Judas con Jesus.

Y me buscaste, me llamaste nuevamente, yo no queria saber mas nada. Y cuando yo estaba totalmente perdida mirando las calles, me asuste porque vi una calle que no tenia salida, dije cagué, esto es otra prueba mas, es a propósito, no quieren que llegue a casa. No hay taxis, mi papa me llama y no puedo volver, no es el momento de volver a la vida. Seguro estoy en un quirofano, y mis padres ahí llorando por mi vida. Pero no estaba en ese callejón esa era la realidad. 

Estaba perdida y asustada, senti que habia caminado demasiado por muchas horas. Tenia muchisima sed, me moria de sed…listo, me iba a morir en medio de la nada sin agua. Antes me faltaba el oxigeno, ahora el agua. Maldicion, pero que purgatorio de terror que estaba teniendo. Y asi fue que me hiciste tranquilizar, que me calme, que me siente, y dije bueno que puedo hacer…se esta preocupando por mi, por ahí Judas se arrepiente…no entendia mucho, me abrazaste, fuiste cariñoso conmigo. Dejaste de ser Judas, volviste a ser mi amigo. Nos quedamos abrazados…si, listo, nos ibamos a morir juntos, al menos lo habia intentado, la sed me consumia, no habia agua por ninguna parte. No tenia mas fuerzas, no me daba mas el cuerpo. Ya esta, era el fin de todo, que vida de mierda habia tenido, como desperdicie todas mis capacidades, arruine la vida de mis padres siendo yo la unica hija cargando con toda esa responsabilidad, listo…ahí entendi los deja vu, seguro iba a tener que volver a rehacer la vida, era un karma. No queria ni pensarlo. La habia cagado.

Y ahí llego, un enviado, un enviado del cielo, de la luz, del cosmos…un apostol, no se pero nos habia descubierto en medio de la nada. Que venia del lugar de donde estaban los malos, pero no, no era malo porque no vino a juzgarme, vino a ayudarme, bien habia superado la otra prueba. Recibi ayuda del cielo, me sentia bendecida, fue una bendicion que se dio la casualidad que Judas, Jesus, mi amigo, nos sentaramos en la puerta. Si, el me quiso ayudar por eso me hizo sentar ahí, lo sabia, no habia otra manera. Por fin agua, deliciosa agua…y si, ahí vino el taxi de pronto, las calles empezaron a ser conocidas…y si, llegue a casa. Habia vuelto a la Vida.

Mi compañero, su testimonio

Es increible el poder que tiene el miedo y la culpa para proyectarse sobre el mundo y transformarlo, el mismo dia de sol y calor puede ser la paz y alegria, o el desierto infernal. La misma noche fresca y estrellada puede ser calma y magia o obscuridad y soledad. En esa terraza hermosa y tranquila, donde las personas se abrían a charlar y compartir un rato, me dice Anto, mi amiga, que te cuide. Me acerco y una mujer me dice que no va a dejar que te lleve conmigo si vos no querías. Afuera salimos a la brisa suave y majestuosa de finales de la primavera. Sin embargo no había manera de que percibieras lo maravilloso y acogedor que era el mundo con nosotros. Miedos y culpas de cosas que no estaban bajo tu control, o que quedaron en el pasado te atacaron todos de golpe, el lugar extraño y la gente desconocida te parecieron enemigos. Luchabas contra cosas dentro tuyo. Esas calles se convirtieron en laberinto, el laberinto era tu pasado. Corriste, lloraste, pediste ayuda y quisiste abandonar. Pero no te podía ayudar nadie. Tus padres no estaban ahi ni podían decirte como volver a casa. Yo solo podía decirte que sos valiosa y que creas en vos. Dolió y costó , pero saliste del laberinto. Te enfrentaste a todos los monstruos que vivían ahi. Abriste puertas que estaban cerradas, y encontraste cosas malas y buenas. Pero peleaste, y la Leona salió del laberinto. A la vida, al mundo. Renovada para afrontar nuevos desafíos y desarrollar el potencial y liberar los sueños atrapados.